Cюда вставляем нашу таблицу

Горизонт событий

Объявление

"Вселенная огромна,
и это ее свойство чрезвычайно действует на нервы, вследствие чего большинство людей, храня свой душевный покой, предпочитают не помнить о ее масштабах."


© Дуглас Адамс

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Горизонт событий » Архив тем » Бугага по теме


Бугага по теме

Сообщений 61 страница 90 из 709

61

http://mynewage.ru/lofi/index.php/t516.html

увеличить

0

62

http://www.heroes.smx.ru/

увеличить

0

63

!

увеличить

увеличить

увеличить

увеличить

0

64

Песенка. Долго ржал, когда слушал.
Поют здесь.

Специально для Ренда и других с медленным интернетом - текст:

В скитаньях и сраженьях мы уже который год,
За древним артефактом мы опять идём в поход.
Для группы приключенцев преград серьёзных нет -
С землёй ровняет города неистовый квартет!

По гибельной пустыне и по снежным склонам гор
Идут, объединившись, файтер, клирик, маг и вор
Пускай андед увидит нас в своих кошмарных снах!
Ползут по закатушкам файтер, клирик, вор и маг.
Да сдохнет враг!

В пещере и в деревне, в десятках разных мест
Маньякам приключенцам всегда найдётся квест.
С блюстителем закона - короткий разговор -
Трактир опять разносят файтер, клирик, маг и вор.

По гибельной пустыне и по снежным склонам гор
Идут, объединившись, файтер, клирик, маг и вор.
Пускай дракон увидит нас в своих кошмарных снах!
Ползут по закатушкам файтер, клирик, вор и маг.
Да сдохнет враг!

Монстров осталось мало. Рубает их с плеча
Союз два кинжала, молитвы и меча.
И даже клирик в ярости, попробуй лишь задень,
Вращает холи символ как блысованный кистень!

По гибельной пустыне и по снежным склонам гор
Идут, объединившись, файтер, клирик, маг и вор.
Пусть демон-лорд увидит нас в своих кошмарных снах!
Ползут по закатушкам файтер, клирик, вор и маг.
Да сдохнет враг!

Ну что ж, начнём потеху - уже в который раз,
Деснайт нам не помеха и король нам не указ!
И побывав на дне морском, в хоромах и в гробу
За мозгИ дандженмастера получим мы экспу!
Пускай ДМ увидит нас в своих кошмарных снах!
Ползут по закатушкам файтер, клирик, вор и маг.
Да будет так!

0

65

1.     Дарт Вейдер идет по Храму Джедаев. Встречает Ки-Ади-Мунди.
Вейдер, записывая что-то в блокнот:
-Так... Магистр джедай, с большой башкой, одна штука... Придешь сегодня на пустырь, я тебя убивать буду. Вопросы есть?
Ки-Ади-Мунди, удивленно: - Нееет...
Вейдер идет дальше, встречает Мэйса Винду.
Вейдер: - Так... Магистр джедай, черный, одна штука... Придешь сегодня на пустырь, я тебя убивать буду. Вопросы есть?
Винду: - Нееет...
Вейдер идет дальше, встречает Йоду.
Вейдер: - Так... Магистр джедай, зеленый, ушастый, одна штука... Придешь сегодня на пустырь, я тебя убивать буду. Вопросы есть?
Йода: - Есть. Можно не приходить?
Вейдер: - Можно. Вычеркиваю...
2. Антивирус "Джедай-138" - уничтожение вирусов с помощью Силы!
Пусть на вашем компе прибывает только Светлая сторона!
3. - Скажи что-нибудь доброе, светлое, вечное...
- Джедай.
4. - Генетика, наследственность, хромосомы, мидихлории... Ерунда все это. Вот мой прадед, к примеру, был джедаем. Мой дед был джедаем. Мой отец был джедай. А я - нет!
- Да ну?!
- Конечно. Я - ситх!
5. Если к вам пришли маленькие зеленые человечки, не торопитесь звонить наркологу. Может, это просто Мастер Йода с учениками?
6. Попали два джедая в Средиземье, активируют сейберы:
- Светятся!
- Орки близко!
7. Дерутся Йода и граф Дуку на Джеонозисе. Долго дерутся, часа четыре, потом заходит Энакин с автоматом, расстреливает обоих и спрашивает у валяющегося в углу Оби-Вана: «Ну и в чем Сила, учитель?»
8. По мотивам первых двух эпизодов...
- Магистр Йода! В сенате разброд и шатание!
- Это фигня! Орден джедаев не будет беспокоиться из-за такой ерунды.
- Магистр Йода! Кто-то залез в наши базы данных и удалил отттуда записи о планетной системе!
- Это фигня! Орден джедаев не будет беспокоиться из-за такой ерунды.
- Магистр Йода! Сенат дал особые полномочия верховному канцлеру!
- Это фигня! Орден джедаев не будет беспокоиться из-за такой ерунды.
- Магистр Йода! Миллиард клонов и миллиард дроидов начали войну!
- А это уже гвоздец...
9. Молодой ситх пpосит стаpого:
- Учитель, покажите pыцаpей-джедаев!
- Да нy тебя, я yже сто pаз показывал.
- Hy yчитель...
- Ладно.
Стаpый ситх достает два чеpепа, надевает их на pyки:
- А что, магистp Ки-Ади-Мyнди, может и вpавдy ситхи веpнyлись в Галактикy?
- Да что Вы, магистp Виндy, откyда здесь ситхи...
10. Почему Джедаев не любят, а ситхов боятся?
- Джедай разводит перед вами руки и вы соглашаетесь.....
- А Ситх просто говорит .... "Дай" - и попробуй не дай....
11. Hесется по Коpyскантy спидеp-микpоавтобyс. Хоpошо так несется: на кpасный свет не глядя, от небоскpеба к небоскpебy вихляя.. Естественно, останавливает его патpyльный. Подходит отбиpать пpава - мама pодная, внyтpи компания пьяных в хоpоший дyпель джедаев, из-за pyля пошатываясь сам Мейс встает... патpyльный в шоке:
- Как же так, джедаи, защитники миpа и поpядка, на кpасный свет, пьяные...
Из-за спины Мейса выглядывает Йода:
- Hе пьяны мы, слепы мы! Темная Стоpона взгляд нам заслоняет..
12. Если толпа ситхов, в чеpный одеяниях, в pитyальной pаскpаске, с активиpованными кpасными лайтсейбеpами, с плакатиками "Да ситхи мы, ситхи!!" пpипpyтся к подножию башни джедаев... внyтpи бyдет пpоисходить следyющий полет мыслей:
- Hеyжели ситхи? Тысячy лет о них не было ничего слышно!
- Да нет, не может быть. Ситхи давно yже истpеблены...
- И вообще не видна взглядy темная стоpона!
- Обдyмать этот вопpос надо, хмм. Лет чеpез двадцать ответ дам я вам...
13. Прибегает юный ситх к башне джедаев:
- Эй, джедаи, выходите на смертный бой!
Толпа джедаев радостно несется мочить ситха. Завязывается схвака. Ситх постепенно отступает за угол ближайшего небоскреба... Через 10 минут он выходит из-за угла один и снова стучится в дверь Храма:
- Эй, джедаи, выходите на смертный бой!
Ситуация повторяется. И снова. И снова. На пятый раз из-за угла успевает выбежать измочаленный, полуживой джедай:
- Не ходите туда!!! Их там двое: учитель и ученик...
14. И тогда мастер-джедай протянул ученику прутья, собранные в пучок, и сказал: "Попробуй-ка их сломать!" Ученик попробовал - и не сломал. "Очень плохо, - сказал мастер, - ещё двадцать отжиманий".
15. Встретились 2 ситха и один джедай.
Сели, выпили и разошлись.
"Мастер" - подумали ситхи.
"Пацифисты" - подумал джедай.
16. Два молодых падавана в коридорах Храма.
- что читаешь? - спрашивает один.
- да вот, древний свиток, об опасностях Темной стороны.
- он же у тебя вверх ногами!
- да я его уже четыре раза переворачивал, один хрен, не понятно ничего.
17. Объявление при выходе из космопорта:
"Граждане Новой Республики! Наш космопорт обслуживает Джедай-спасатель. При подходе к космопорту он подает установленные сигналы:
Один взмах меча - "в космопорте отряд штурмовиков".
Два взмаха - "на вашем корабле обнаружена контрабанда, и этот отряд штурмовиков ждет вас".
Три взмаха - "ваш корабль заминирован".
Четыре взмаха - "в космопорте Боба Фетт, но заказ не на вас".
Пять взмахов - "этот космопорт уже принадлежит Империи".
18. Честный поединок джедаев с ситхом: двадцать на одного.
19. Джедаи предупреждают: Тёмная Сторона опасна для вашего здоровья.
Ситхи не медлят с ответом: Светлая Сторона опасна для вашего благосостояния.
20. На КПП.
- Ваши документы.
- Мои документы.
- Ваши документы!
- Мои документы.
- Ты что - больной?
- А ты что - доктор?
- Я - штурмовик!
- А я - Скайуокер (гладит рукой воздух).
- Пропустить!
21. Почему маленькие дети в Ордене так любили магистра Йоду?
Потому что принимали его за игрушку.
22. Падаван: Мастер, я поступил очень плохо! Я обманул магистра Винду! Это плохой поступок, мастер?
Учитель: Нет, мой юный падаван, это ЧУДО!
23. Как это - вы не понимаете, почему система джедайства рухнула?
Да что тут вообще можно сказать, если во главе ее стоит человек по имени Винду!
24. В тихом Ордене Ситхи водятся.
25. Останавливает штурмовик флаер с двумя людьми и парой роботов.
- Документы на роботов.
- Да вы что, какие документы, я этих роботов у джав купил, а вообще эту парочку сейчас ищет вся имперская армия, потому что у того маленького в голове какая-то информация...
- А почему вы не сдали их нам?
- Потому что я ненавижу Империю.
- Ваши документы!!
- Держите, но они фальшивые...
- Оружие!!!
- Вот, видите - джедайский меч на поясе... но давайте вы меня пропустите, а я дам вам килограм спайса, который лежит на заднем сиденье..
Офигевший вконец штурмовик вызывает начальство и докладывает:
- Этот парень утверждает, что он ненавидит Империю, у него фальшивые документы и джедайский меч, а еще он мне взятку предлагал - там на заднем сидении килограмм спайса лежит...
Офицер проверяет:
- Вообще-то документы подлинные, на имя фермера Люка Скайуокера, а это не джедайский меч, а модифицированный гаечный ключ, и спайса тут никакого нет...
Люк:
- А вы его больше слушайте! Он еще скажет, что этих роботов я у джав купил!!!

0

66

меня проперло....

Идут Квай-Гон с Оби-Ваном по улице Корусканта, про Силу беседуют. Квай втолковывет падавану, что, дескать, с помошью Силы можно легко воздействовать на слабые умы... И говорит:
- Я тебе сейчас пример покажу. Смотри внимательно: вон с того балкона сейчас мужик стереовизор выкинет.
И пристально посмотрел на балкон. Выбежал мужик и выбросил кофеварку. Квай удивился и еще раз посмотрел. Мужик выбросил микроволновку. Квай посмотрел еще раз... Выбежал мужик, выкинул дроида-секретаря и взмолился:
- Ну нету у меня стереовизора, нету!
***

Джедай в гостях у девушки. Звонок в дверь.
- Ой, это мой муж!
- Где здесь запасной выход??!!
- У нас его нет.
Джедай достает меч.
- В таком случае, где бы ты хотела, чтобы он был?..
***

Случилось в Храме наводнение. Все джедаи драпают, Оби-Ван сидит, медитирует. Мимо пробегает Квай-Гон:
— Оби-Ван, спасайся, последняя машина уходит!
— Так это третий эпизод еще, меня Лукас спасет.
Вода все прибывает, Оби-Ван поднимается в башню. Мимо бежит Винду:
— Оби-Ван, спасайся, последняя лодка уходит!
— Не, меня Лукас спасет.
Вода еще прибывает, Оби поднимается на крышу башни. Йода с вертолета кричит:
— Оби-Ван, спасайся, вертолет уходит последний!
— Не-а, меня Лукас спасет.
Вода еще поднялась. Оби утонул, попал на небо и спрашивает у Лукаса:
— Что ж ты меня не спас-то?
— Дурак, а кто тебе посылал машину, лодку и вертолет?!
***

- Планету потерял рыцарь Оби-Ван - обратился Йода к юным падаванам - что ему посоветуем мы, м-м-м-м?
- Ваши таблетки от склероза? - робко предположил один из падаванов.
***

- Планету Оби-Ван потерял, - сокрушенно сказал магистр Йода. - Дети, что мы ему скажем? Хором, три, четыре!
- Яндекс - найдется все!

***

В баре на Корусканте:
Нарко-диллер: Не желаете ли купить дури?
Оби-Ван: Взмахивая рукой, ты больше не хочешь торговать дурью.
Отдай её лучше мне и ступай, береги тебя Сила от всякого зла!
***
Cидят Имперские Штурмовики,  дембеля отмечают, а рядом Оби Ван проходит, ну Штурмовики его подзывают к себе и говорят:
- Мужик, выпей с нами, МЫ - Имперские Штурмовики и у нас дембель!!"
Оби Ван им в ответ - "Мужики... Вы не понимаете, Я - Оби Ван...".
- Да нормально Оби Ван, нальём мы тебе не стесняйся... (ну налили он выпил)
- Рябят... вы меня немного не понимаете, Я - Оби Ван...
- Да нормально Оби Ван, не парься! У нас ломинеля на всех хватит!! (наливают ему, он выпивает)
- Но всё таки мужики, вы меня не понимаете, Я - Оби Ван...
- Слыш Оби Ван! Выпей за нас! (ну наливают, он выпивает).
- (уже пьяным голосом) Мужики.... вы ... ик... меня точн... не понимаете... Я - Об... Иван - Мастер Джедай...
- Так мужики Оби Вану больше не наливать!!!
***
Йода:
Тьма закрывает горизонт, ничего не видно... Будущее туманно...
Анакин, поднимаясь из медитации:
Учитель, у вас опять капюшон на глаза съехал...
***
Магистр Йода:
- Гамбургер этот хочешь сильно ты.
Посетитель:
- Да, хочу...
- О картошке этой всю жизнь мечтал ты.
- Да, мечтал...
- Напиток этот у Йоды забрать хочешь.
- Да, заберу...
- Спасибо за покупку. Свободная касса!

0

67

Alextida, класс  :cool:  :cool:

0

68

спасибо! ааа.... моя ситхская гордость......

0

69

Про Люка понравилось, только кажется он один гонял с роботами на флаере. Ну не суть. А вообще повезло Люку Вейдеровичу. Купил дроида которого папашка смастерил. А хотите прикол из истории ЗВ. Оби Ван название фургончика на котором киношники обородувание возили.

Отредактировано Константин Орлов (2008-09-29 14:26:04)

0

70

На тему Коллайтера. Обратите внимание на парня в очках: Это наш, русский, специалист ядерщик из института МИФИ. Утверждает, что узнал о Халфе только дома от детей после выпуска фото в интернете.

увеличить

0

71

Ядерщикам играть в шутеры некогда, они 20 миллиардов осваивать на глубине сто метров. А вообще-то похож.

Отредактировано Константин Орлов (2008-09-30 12:40:58)

0

72

Константин Орлов написал(а):

Ядерщикам играть в шутеры некогда

Это да... Зануды страшные... Особенно дядки в возросте.

0

73

Ну насчёт зануд это слишком. Просто у них развлечения другие. Наверняка опыты за шашлычком обсуждают и стаканчиком хорошего вина.

0

74

Как принимали решение о строительсве БАКа. Или почему Франция и Швейцария, а не Россия.
Французы и Швцарцы: -А давайте в России, там земля дешевле, а у нас дорогая.
Русские: -А давайте в Швейцарии, только Францию зазватит.
Что думают русские: А что нам жёны скажут если мы не сможем в загранку ездить и командировочные получать, а они по бутикам ходить.

0

75

Константин Орлов написал(а):

Оби Ван название фургончика на котором киношники обородувание возили

хеее..... а Тысячелетний Сокол Лукас придумал, сидя в Макдональдсе. Откусил кусочек гамбургера, посмотрел на него - так появился дизайн Сокола!

0

76

Я серьёзно. Это я где-то читал по тому как делали ЗВ. Мини Вэн небольшой микравтобус. Кстати очень популярные машины во Вьетнаме, как такси. Кстати уменьшите вашу аватарку, а то у вас тексты по высоте меньше  чем аватарка. Влом прокривать. До 300 на 300 уменьшите.

Отредактировано Константин Орлов (2008-09-30 16:26:22)

0

77

Alextida, а почему бейсбольная бита в руке?

0

78

Это не бейсбольная бита, разве невидно. Это наикрутейший ситхкский световой жезл с отделкой дорогой породой дерева. Чтобы другим ситхам и джедаям завидно было.

0

79

Сорри, что лезу в старую тему.

Дарт Рэнд написал(а):

а скачать их как-нибудь можно?

По просьбе Рэнда выкладываю ролики из поста № 57. Скачать можно отсюда:
http://bnserver.ru/8337962
http://bnserver.ru/8338053
Для скачивания следует просмотреть 30 секунд рекламы, но, думаю, это ни для кого не составит труда.
Сорь за оффтоп.

0

80

Аленору посвящается:
Песня про Орай (трек уже мелькал где-то в первых постах "Бугага")
Текст и перевод

А это Ларик:
http://images.yandex.ru/yandsearch?p=0&ed=1&text=механик&img_url=http://www.superkeks.ru/images/pm/mechanik.jpg&rpt=simage
http://images.yandex.ru/yandsearch?p=3&ed=1&text=механик&img_url=http://foto.vsabalashiha.ru/albums/userpics/10002/normal_e291d3aaa59c.jpg&rpt=simage
Ларик в детстве:
http://dnl.alp.ru/7ya-photo/646/1174851896646.jpg
Ларик 30 лет спустя вспоминает молодость на родной свалке:
http://www.auto39.ru/articles/2007/p070417031.jpg
Ларик еще 30 лет спустя в компании друзей-механиков (Ларик в центре):
http://trucks.autoreview.ru/new_site/tr … p;Zoon.jpg
Любимая детская игрушка Ларика - медведь с гаечным ключом:
http://www.nemasha.ru/images/dolls/mehanik.jpg
Ларик, поставь в подпись:
http://www.mega-press.ru/uploads/catalo … c04f9a.jpg

(выкладываю ссылками во избежание большого расхода траффика форумчан)

0

81

Бугага не по теме:
http://pic.ipicture.ru/uploads/080707/4VkVBuWBe2.jpg
http://pic.ipicture.ru/uploads/080707/hGSOyIMaK6.jpg
http://i034.radikal.ru/0807/f1/7935b2b4976d.jpg
http://i026.radikal.ru/0807/e9/eea02464c931.jpg
http://i009.radikal.ru/0807/8f/c016271fa971.jpg
http://i029.radikal.ru/0807/ab/4efa9200fced.jpg
http://s50.radikal.ru/i128/0807/22/6818054f4502.jpg
http://s42.radikal.ru/i097/0807/1f/d13cf646d7be.jpg
http://s51.radikal.ru/i131/0808/9e/2aee8f6fc49b.jpg
http://s54.radikal.ru/i144/0807/bb/f024511b5919.jpg
http://s48.radikal.ru/i120/0807/ed/95a17d13257e.jpg
http://s47.radikal.ru/i117/0808/b7/c64e1ef9d1eb.jpg
http://s60.radikal.ru/i167/0810/c7/acc66c79d80f.jpg

А это уже по теме: ("Атлантис")
http://ipicture.ru/uploads/080821/VFTWYlUMPh.jpg

0

82

Скрытая возможность GoogleEarth.
Заходим в меню Инструменты. В английской Версии Tools  и выбираем Войти в симулятор полёта. На выбор два самолёта F-16 и спортивный SR22 несколько забугорных аэропортов, и возможность полёта "над установленной местностью" правда управление не очень, лучше с джойстиком играть. Но полетать на скажем над Антарктидой прикольно будет или над базой америкосских авианосцев их космодромом.

0

83

ПРосто пара картинок.

увеличить

увеличить

0

84

Дарта Вейдера выгоняют из ситхов на Татауин простым форсюзером. За три предупреждения. Ну штурмовики спрашивают его За что его так.
Вейдер и отвечает.
-Иду я значит как-то по главной площади Корусканта. Смотрю охрана Палпатина стоит. Ну спрашиваю. Нафига столько охраны. А мне и отвечают. А чтобы джедаи не лазили. Я и спросил, туда или оттуда. Ну получил первое предупреждение. Приходит ко мне домой значит комиссия с проверкой, а у меня дома два портрета, Палпатина и Оби Вана. Ну и говорят, сними этого гада. А и спрашиваю. Которого? Того или этого. Второе предупреждение. Вызывают на собрание ситхов к Палпатину. А я запил и опоздал, ну Палпатин мне и говорит. Ты почему на совет ситхов не пришёл? А я и говорю, если бы я знал, что он последний я бы не только сам пришёл, я бы и всех джедаев привёл. Ну и выслали.

0

85

Я понимаю, что на форуме материться запрещено, но проставлять звездочки мне реально лень...

Почему у человека
Грустное ебало?
Он не болен, не калека,
Просто заебало!
Заебало не по-детски,
Как порой бывало,
А серьёзно, блядь, пиздецки,
Нахуй заебало!
Головой об стену бьётся
Человек в печали,
Не смеётся, не ебётся,
Вот, как заебали!
Заебала Украина,
Ющенки ебало,
Тимошенко, блядь, скотина,
Тоже заебала
Заебали ваххабиты,
С их чеченским богом
Заебли антисемиты,
Как и синагога,
Заебали депутаты
Вместе с президентом,
Рахитичные солдаты
И интеллигенты
Заебал Гамбит Турецкий,
Петросян анальный,
Заебал наш гимн советский,
Заебал реально!
Заебала Волочкова
И борьба со СПИдом,
Заебло ебло Лужкова
И Пелевин, пидор
Заебал Сорокин с калом,
Заебло Цунами.
Всё, почти что, заебало,
Если между нами!
Заебали Че Геварой
Антиглобалисты
Виктор Цой, с его гитарой
Пост-блядь-модернисты,
Заебала Хакамада,
И вообще хасиды,
Окружная автострада
Коля Басков, гнида.
Заебала Кондолиза,
Штатники в Ираке,
Казино, кино, стриптизы,
Пидарасов сраки
Очень заебали дети,
Нищие вокзалов
Если честно,
Всё на свете
Жутко заебало.
Заебало, понимаешь?
Сильно, жёстко, страстно.
Ты, что этот стих читаешь,
Заебал ужасно.
Человека заебала
Мысль о суициде.
Кстати, ты его ебало
В зеркале не видел?
Не ебало, а ебло…
(Кстати, тоже заебло!)

©пижжено

Юный сын к отцу пришел
И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел,
Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад,
Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат,
Папа, в плане секса"
У меня секретов нет.
Слушайте, ребята,
Папы этого ответ
Не витиеватый.
"Не в подарках дело сын.
Глупость и нелепость!
Выход здесь всегда один.
Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать
Нежностью и лаской.
Силу можно применять,
Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама
Задирает юбку
И глядит на твой карман -
Это проститутка.
С ними лучше не ходить,
Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить
Стоимости ночи.
Если девушка с тобой,
А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой -
Это просто шлюха.
С нею можно так, разок,
Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок,
Без презерватива.
Если девушка с другой
Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой -
Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить,
Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить
Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал,
А она молчала.
Если ты ее достал,
А она убрала,
Участь женщины такой,
Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой -
Женщина фригидна.
Если ходит за тобой
Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой,
Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей
Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей
Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван
С Таней и Варюхой -
Бей в зеленый барабан -
Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл,
Я не возражаю,
Потому что даже мысль
Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу,
Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу,
Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди,
Девку поприличней,
Познакомить приводи.
Понял?Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез,
Помни сын мой Сема
Самый безопасный секс -
Секс по телефону.


Почувствуй себя блондинкой!

Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро.
Ей задают такие вопросы:

1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116 б) 99 в) 100 г) 150
Блондинка пропускает вопрос

2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета

3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь
Блондинка просит помощь у зала.

4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт б) Георг с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.

5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса
Блондинка выходит из игры.

Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой,
то почитай правильные ответы:
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название
островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.

+1

86

Возвращаясь к теме ЗВ.
Лазерный пистолет реально существует, его изобрели в СССР в 70-е годы именно по советской программе ЗВ. Это оружие на основе химического лазера, на шесть зарядов типа револьвера.
Форма офицеров Империи частично копирует советскую. Не случайно. СССР Империя Зла.
Советсткие космонавты первыми в Мире ипытали пушку в космосе. Причём кинетическую. Автоматическую.

Отредактировано Адмирал Ириан (2008-10-12 23:58:28)

0

87

"Люк Скайуокер заполняет анкету"

(От автора: Прошу не судить строго, ибо это сон. Мало ли что может присниться. Что успела запомнить – записала, что не успела – тоже записала. Где чего не поняла – там будут «звездочки» ***)

- Я хочу, чтобы ты понял, Люк, - говорила Лейя, пока «Тысячелетний Сокол» совершал очередной головокружительный маневр над посадочной площадкой. – Этот народ долгое время находился под влиянием Чисского Доминиона. И они отнюдь не считают, что это были лучшие годы для их цивилизации.
- Короче, Люк, - крикнул Хан, поспешно убирая «Сокол» с пути еще одного наглого торговца, который явно считал, что ему просто обязаны уступить дорогу. – Короче, эти *** просто терпеть не могут чиссов. Да и вообще чужаков. Так что ты не удивляйся здешнему приему.
- Наверное, уже жалеешь, что полетел с нами? – ехидно спросила Мара, сидевшая в кресле второго пилота.
- Нет, - помотал головой Люк. – Мне все равно не помешало бы немного расслабиться. К тому же новая цивилизация – это всегда так познавательно…

+++
- Несчастные ***, должно быть, они много натерпелись от чужаков, если завели такие строгие правила на таможне, - сказал Люк, когда они с Марой, выстояв огромную очередь, подходили к окошечку для получения анкет.
- Может быть, - проворчала Мара, получая на руки пухлую пачку желтоватых листков бумаги. – Невероятно! Пятьсот тринадцать страниц! В прошлый раз было только четыреста!
- В самом деле? – Люк получил такую же пачку бумаги и недоуменно её разглядывал. – И что с этим надо делать?
- Отвечать на вопросы, Люк! Просто сиди и пиши всё, что в голову придёт.
- А как-то иначе эту процедуру нельзя ускорить?
- Нет. Тебе же сказали – здесь ненавидят чужаков и никого не хотят пускать! Исключение сделали только для дипломатов вроде Лейи. Простые смертные заполняют анкету. И никакой гарантии, что ты заполнишь её правильно!

+++
Прошло пять часов.
Люк уже успел позабыть о самом существовании Мары, когда она неожиданно появилась откуда-то сзади и плюхнулась на стол, чуть не опрокинул большую чернильницу, почти до краев заполненную синими чернилами.
- Люк, ну честное слово, ты меня удивляешь! Да за это время можно пять томов мемуаров написать!
Отрешенным взглядом Скайуокер смотрел куда-то мимо неё. Под носом у него красовалась большая синяя клякса.
- Как ты думаешь, Мара, возможно ли обозначить своё отношение к концепции общечеловеческого знания…
- Люк, приём! – Мара помахала рукой перед его лицом. – Ты спятил? Ты всерьез собираешься отвечать на все их дурацкие вопросы?
Люк посмотрел на свою жену с искренним недоумением.
- Люк, а тебе никогда не приходило в голову просто применить к чиновникам убеждение… Силой?
- Мара? – покрасневшие от чтения мелкого шрифта глаза Люка расширились как будто от ужаса. – Мара, ты ЭТО сделала?
Всплеснув руками, Мара соскочила со стола и умчалась в неизвестном направлении, что-то бормоча себе под нос.

+++
Таймер на стене опустевшего зала мерно отсчитывал местное время. Пошли вторые сутки.
Сжалившийся над Люком чиновник решил ему помочь с заполнением анкеты. Наконец, дело было почти сделано. Заполняя графу «цвет кожи», чиновник хмуро посмотрел на Скайуокера. К этому моменту синие кляксы были не только у того под носом, но и на лбу, и на щеках… Чиновник неуверенно вывел: «цвет кожи – синий». Заполняя графу «цвет глаз», чиновник снова бросил взгляд на Люка и написал более уверенно: «красный». И уже в визе решительно поставил жирный штамп: «раса – чисс».

+++
- Люк, ты чего тут делаешь?!
Сидя под опорной стойкой «Тысячелетнего Сокола», Люк дожевывал булку местного производства, которую купил у уличного торговца. Он поднял голову - над ним стояли Мара, Хан и Лейя. Все трое веселые и довольные. Скайуокер поднял руку и показал им на большой плакат с предостерегающей надписью, который висел у входа в таможню: «Чиссам на планету вход СТРОГО воспрещен».
- Не понял, - сказал Хан, вертя головой, глядя на плакат – и обратно на Люка.
К ним подошел патруль местной милиции. Почти человекоподобные ребята в униформе стального цвета, в бронежилетах и вооруженные до зубов. Их командир обратился к Скайуокеру.
- Простите, что прерываю ваш завтрак, сэр… Можно взглянуть на ваши документы?
И стал изучать то, что написали и проштамповали местные же чиновники. Лейя попыталась было заглянуть через плечо, но её вежливо отстранили.
- Очень интересно, - сказал, наконец, этот представитель местных сил правопорядка. – Так как, вы сказали, ваше имя?
- А он еще ничего не говорил! – поспешно встревает Мара.
Люк попытался открыть рот… но местная булочная продукция прочно застряла у него между зубов…
- Нр… тр… н-нн…
Командир тут же связывается по комлинку:
- Дежурный? Это семнадцатый. Похожу, у нас тут ещё один парень, который считает себя клоном Трауна.
/Конец/

0

88

DISTURBED =)
(рок-группа такая есть, если кто вдруг не в теме)
http://i78.photobucket.com/albums/j110/derf742003/Darth%20Disturbed/DisturbedCountess03.jpg

0

89

Полная история ЗВ.

Дарт Вейдер:
-Люк я твой отец.
Люк:
-Нет! Ты не мой отец. Нет.
Входит мальчик лет 7. Похож на Анакина Скаqвокера в первом эпизоде.
-Люк я твой сын.
Люк рвёт на себе волосы.
-Сын? Откуда?!!!
-А ты забыл как вы с Оби Ваном и Ханом Соло бухали в облачном городе 7 лет назад, в казино. Ты ему ещё в карты световой меч отца проиграл.

Отредактировано Адмирал Ириан (2008-10-21 20:02:33)

0

90

Jensen Ackles
Darth Disturbed XD XD XD Зачёт!)))

Есть ещё ткая группа, похожая на Disturbed. Называется Godsmack. Есть у них песня "I Am". Предоставляю вашему вниманию текст. Писали о Тёмной Стороне Силы, не иначе)))

I am your spoken truth
I am the lies in you
I'm gonna make you shine in everything you do
I am your lighted way
And I'm your darkest day
I'm here to help you see you can rely on me

Just consider me your friend
I am until the end
Can I guarantee you life?
I don't think I can

This isn't the life for me
This isn't the way I want to be
And let me tell you
Death will come when I'm good and ready

I am your peace of mind
Confusing all your time
I'm running through your veins, I am your pain
I thought by now you'd know
I'll never let you go
It's time you recognize I am the devil's eyes

Just consider me your friend
I am until the end
Can I guarantee you life?
I don't think I can

This isn't the life for me
This isn't the way I want to be
And let me tell you
Death will come when I'm good and ready

This isn't the life for me
This isn't the way I want to be
And let me tell you
Death will come when I'm good and ready

Take me by my hand
And let me show you what I am
I'm taking control again
Now I know I can
Take you back to where it all began
'Cause I am

This isn't the life for me
This isn't the way I want to be
And let me tell you
Death will come when I'm good and ready

This isn't the life for me
This isn't the way I want to be
And let me tell you
Death will come when I'm good and ready

Для тех кто не понял - перевод. Немного кривоватый, правда, но лучшего я не нашёл. А самому переводить влом)))

Я - часть твоего мира,
Которая высасывает жизнь из тебя
Я струюсь через твои вены,
Ведь я - боль твоя
Я думал, к настоящему времени ты поймешь
Что больше никуда не уйдешь
Пришло время, тебе узнать, что я - глаза дьявола

Только обратись ко мне как к другу
И я останусь им навсегда
Могу ли я гарантировать тебе жизнь?   
Я не уверен, что смогу

Такая жизнь не для меня
Это - не тот путь, который выбрал я
И позволь сказать тебе
Когда смерть придет, я буду к ней отлично готов

Такая жизнь не для меня
Это - не тот путь, который выбрал я
И позволь сказать тебе
Когда смерть придет, я буду к ней отлично готов

Возьми меня за руку
И позволь показать тебе, кто на самом деле я
Я снова обрел контроль   
Теперь я знаю, что могу
Забрать тебя туда, где нашлась
Причина для меня

Эта - жизнь не для меня
Это - не тот путь, который выбрал я
И дай мне сказать тебе
Когда смерть придет, я буду к ней отлично готов

Такая жизнь не для меня
Это - не тот путь, который выбрал я
И позволь сказать тебе
Когда смерть придет, я буду к ней отлично готов

0


Вы здесь » Горизонт событий » Архив тем » Бугага по теме