Вопрос: сколько нужно космических десантников, что бы вкрутить лампочку
Ответ: двое, один вкручивает, а другой уничтожает все живое в помещении.

***

Экзамен в Инквизиции.
- Сколько орков надо, чтобы сменить лампочку?
- Ни одного! Все ксеносы маздай! Слава Императору!
- Годен

***

— Вот съешь котлетку за космодесант.
-... (чавкание и молчание)
— А вот тебе огурчик за Империум.
-... (чавкание и молчание)
— А вот сосиска за императора.
— Блин! Библиотекарь! Мы уже 30 лет вместе воюем, а ты мне все это суешь!!!
— Не ори на псайкера! Я знаю, что мы 30лет вместе, но ты же нихрена не закусываешь, когда выпиваешь!!!

***

Планета РеТар. Эльдары и люди сосуществуют вместе(эксперимент инквизиции)
Идут двое Космодесантников по кварталу, в котором живут люди. Видят — лежит Эльдар, весь изрешеченный пулями. Один марин другому: — Какое жестокое самоубийство!!!

***

На собрании командования Некронов:
— Предлагаю перекрасить наши монолиты в розовый в цветочек, для введения противника в шоковое состояние.

***

— Лорд Иквизитор! Там хаоситы истязают мирных жителей!
— Не беспокойся, я разберусь.
Через несколько недель.
— Всё в порядке, там, где прошёл экстерминатус хаоситам уже некого истязать.

***

Система счисления некронов.
"Стоит одинокий некрон вариор пред сквадом ИГ и считает показывая пальцем — 1 1 1 1 1 1 ......
Потом следует взмах винтовкой... 0 0 0 0 0 "

***

Три основных мысли тиранидов и их расшифровка.
а) «Еда» = «Любое живое существо»
б) «Много еды» = «Любое количество живых существ, больше 1 шт.»
В) «Север» = «Любое направление указанное неХайТираном»

***

Орочья школа (уже смешно, да?)
Орк-преподаватель перед аудиторией:
-Это мизинец!— и показывает на мизинец.
-Это указательный! — показывает на указательный палец
-Это средний!
-Это безымянный!
-Это большой!
-А теперь вопрос на аспирантуру!
Начинает шевелить пальцами. Шевелит-шевелит-шевелит,
-Тасуем-тасуем-тасуем... Стоп! Где какой?!

***

До призыва спал хорошо – Имперская гвардия нас охраняет.
Призвался, спал мало — охранял.
Отслужил — вообще не сплю. Знаю, кто нас охраняет.

Вчера на Манежной площади была драка между фанатами Вархаммера и фанатами Варкрафта...Победили фанаты ОМОН'а!

***

Два мад дока орков делают биологическое исследования. Поймали муху.
- Пиши: *Муха — 6 ног — ползает.*
Оторвал док ей ногу.
— Муха, ползи!
Муха поползла.
— Пиши: *Оторвали мухе ногу — муха ползает.*
Оторвал мухе еще две ноги.
— Муха, ползи!
Муха ползет.
- Пиши: *Оторвали мухе еще две ноги — муха ползает.*
Тогда ДОК отрывает мухе последние три ноги.
— Муха, ползи!
Муха лежит.
— Муха, ползи!!
Муха лежит.
— МУХА, ПОЛЗИ!!!
Муха не ползет.
— Док пиши: *Оторвали мухе последние ноги — не ползает.
ВЫВОД: муха без ног НЕ СЛЫШИТ!!!!*

***

— Сэр! Сэр! У нас кончились патроны!
— Разве ваша вера в Императора иссякла?!
— Нет!!! — ответили спейсмарины и продолжили стрелять.

***

Хорошо вооруженные кулаками еретики напали на мирно сидящих в танках
солдат Имперской гвардии. Есть пострадавшие. Солдаты получили тяжелые
моральные травмы. Еретики отделались легкими смертями.

***

Проверка порядка в тумбочках у солдат ИГ. Командир, открывая очередную тумбочку:
— Почему гранаты в тумбочке!!! Мышей развести хотите??!!

***

В кабинет к комиссару заходит молодой гвардеец и спрашивает:
— Товарищ майор, как прикажете распределить призывников по комaндам?
— Да как всегда, солдат.
— А как это?
— Ах да, ты же новенький. Ну так слушай. Самых умных — к «Василискам»,
поглупее — на «Валькирию» , еще глупее — в окопники, глупых — в Леманны, самых
глупых — в пехоту.
— Ну а совсем бестолковых куда?
— В командный сквад! Надо же кому-то этими всеми командовать...

***

Орк допрашивает пленного ИГ.
(О): Уот из ёр нэйм?
(ИГ): My name is John Smith.
...ХРЯСЬ пленному по роже...
(О): Уот из ёр нэйм?
(ИГ)[удивленно]: My name is John Smith!
...ХРЯСЬ! пленному по роже...
(О): Уот из ёр нэйм?!
(ИГ)[чуть не плача]: My name is John Smith!!!
...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
(О): Я тя, сука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...

***

— «Скорая помощь»?
— Да.
— Скажите, человек, который в шесть утра начинает трубить в
трубу и будит всех, нормален? Не могли бы вы прислать
санитаров?
— Адрес?
— Кайзерштрассе, двадцать. Казарма имперской гвардии...

А ТЫ ЗАПИСАЛСЯ?...
РЕКЛАМНЫЙ РОЛИК КОСМИЧЕСКОГО ДЕСАНТА

На экране медленно появляется изображение имперского орла и так же медленно гаснет. Мы видим человека в броне Космического десанта. Он сидит за столом и улыбается в камеру. За его спиной — экран.
— Приветствую, я — Брат-Капитан Плувиус. Сегодня я расскажу вам, что значит быть космическим десантником. Итак, что такое десант? Космический десант — одна из сильнейших военных организаций Империи. Мы — железный кулак Императора. Хмм. Хотя, если учесть, что кулак Императора — скорее Императорская гвардия, то мы, наверное, острие имперского меча. Хммм. С другой стороны, если считать острием меча элитный легион Ордо Синистер, а отбойным молотком — Императорскую гвардию, то мы получаемся вроде как скальпель. Мда. Примерно так.
Вы уже спрашиваете, как завербоваться? Буду с вами откровенен. Первое. Мы не принимаем еретиков, включая последователей Хаоса. Повторяю, НИКАКИХ ЕРЕТИКОВ. Если вы еретик, то вам необходимо немедленно явиться в ближайшую крепость Инквизиции для обязательного допроса и последующей ликвидации. Второе. Нам нужны лучшие бойцы Вселенной, и мы вербуем их, пока они еще молоды. Поэтому вам должно быть не больше 18 лет. В настоящее время мы не принимаем лиц женского пола, а также всякие отбросы типа нелюдей. Если вы удовлетворяете этим критериям, добро пожаловать в Космический десант.
Далее. Сразу по поступлению новичкам имплантируют множество новых, улучшенных органов. Если солдат после этого выжил, он получает полезные навыки, о которых раньше не мог и мечтать: поедание камней, дополнительные органы чувств или умение плеваться ядом. Внимание на экран.
За спиной Плавиуса несколько десантников увлечены конкурсом “Кто дальше плюнет”. Мостовая под их ногами вся в дырах и дымится.
— Множеством умений вы сможете овладеть после тренировок. К концу второго года обучения среднестатистический десантник стреляет лучше императорского гвардейца, выдерживает в два раза больше побоев и побеждает трех гвардейцев в рукопашной.
На экране команда “Ангелов смерти” продирается сквозь толпу религиозных фанатиков, оставляя за собой кровавый след. Плувиус довольно хмыкает, когда десантник бронированным кулаком пробивает череп какого-то незадачливого фанатика.
— Также рекрутам гарантировано бесплатное проживание в крепости своего подразделения. Иногда крепость заменяет звездолет или орбитальная станция. В любом случае, ни один десантник не останется без жилья и еды. Разумеется, питание тоже бесплатно. Конечно, десантник может питаться и камнями, однако обычная еда куда вкуснее и питательнее.
На экране группа десантников за столом. В руках у них ножи и вилки. Облизываясь, солдаты смотрят на живую корову, которую водружают на стол. Плувиус неохотно поворачивается обратно к камере.
— В сумраке 41-го тысячелетия есть только война. Но это не значит, что нужно совсем отказаться от развлечений! В каждой крепости есть место для игр и отдыха. Взгляните.
На экране сменяются кадры: двое “Кровавых ангелов” задумчиво склонились над шахматной доской; пара “Космических волков” гоняет мяч по неправдоподобно зеленой траве; “Ревущий грифон” ныряет с вышки в бассейн и тут же идет ко дну.
— А ведь есть еще привилегии за выслугу лет! Средний срок службы в Космическом десанте — три столетия. После этого ничтожно малая часть десантников решает добровольно оставить службу. Однако если это происходит, бывшие солдаты никогда не остаются без работы! Они находят применение своим талантам во многих сферах жизни.
На экране кадры: “Богомол” в круглых очках обрабатывает налоговую декларацию; “Багровый кулак” в роли вышибалы в ночном клубе; “Серый рыцарь” читает лекцию в университетской аудитории.
— Тем, кто погиб, выполняя свой долг, посмертно воздают почести, а также организуют похороны. Немногие счастливчики, смертельно раненные в битве, получают шанс прослужить своему подразделению еще пару сотен лет, управляя дредноутами.
Плувиус выключает проектор и встает.
— Думаю, вы поняли, что я хотел сказать. Космический десант — не просто работа, это ПРИКЛЮЧЕНИЕ. Хотите узнать больше — свяжитесь с вашим местным вербовочным пунктом. Скажите, Плувиус вас послал. Ну, а я...
Плувиус убирает экран, и мы видим, что за его спиной идет сражение. Орки дерутся против армии Ультрамаринов. Плувиус обнажает меч и улыбается.
— Ну, а мне пора в бой! Еще увидимся.
Плувиус поворачивается к нам спиной.
— За Императора! Брат Октавиус, они заходят сбоку! Брат Амадеус, прикройте разрыв! Брат Виккониус...
Экран медленно гаснет, под патриотическую музыку идут титры.

История про бирюльку.
Автор - Брат Джеффар

Рассказывают, что в либрариуме некого Ордена хранился добытый где-то демонический артефакт – Нефритовый Жезл Слаанеша. Он, как можно догадаться, был изваян из белого нефрита, имел весьма впечатляющий размер и вполне определенную форму. Работал он так же, как и все подобные артефакты – в нем сидел демон-посессор, который реагировал на кодовое слово. СтОило этому слову прозвучать – демон обретал полную силу, и Жезл, подлетев к сказавшему, начинал удовлетворять его.
Демон-посессор этого Жезла отличался неутомимостью, по какой причине пользовался бешеным успехом у демонетт обоего пола по ту сторону Ока Ужаса, а также еретичек и некоторых еретиков – по эту. И реагировал он на кодовое слово «БИРЮЛЬКА».
Поначалу демону было интересно в либрариуме – все кругом казалось новым и было вовсе не похоже на его прежнюю жизнь… Но потом он начал скучать: библиарий, эпистолярии, законники и прочие, кого он видел каждый день, оказались публикой серьезной (даже мрачной) – и никто явно не собирался использовать демона по прямому назначению (хотя, по мнению демона, многим из них это ничуть бы не помешало).
Итак, некоторое время демон скучал… А потом решил придумать что-нибудь, чтобы развлечь себя и окружающих, которым развлечений явно не хватало.
Надо заметить, что демон любил поговорить и охотно просвещал братьев из либрариума относительно быта и нравов обитателей варпа. Этим он и решил воспользоваться…
Однажды, поздним вечером, когда вся крепость-монастырь погрузилась в сон, в либрариуме около капсулы, в которую был заключен Нефритовый Жезл Слаанеша, сидел молодой эпистолярий с информационным планшетом и записывал рассказ демона о развлечениях в Оке Ужаса. Защита вокруг капсулы была снята, чтобы не создавать помех.
Демон рассказывал с удовольствием, не упуская ни единой детали, а иногда останавливался и просил эпистолярия повторить последнюю фразу, чтоб быть уверенным, что все записано верно.
Он рассказывал об оргиях, гладиаторских боях, азартных играх, в которых можно как потерять, так и приобрести целое состояние. О наркотиках, вызывающих дивные грезы, тонких винах и изысканных яствах (одни комариные брови в сметане чего стОили). О грандиозных спортивных игрищах и сумасшедших коллекционерах… Эпистолярий с каменным выражением лица записывал.
И вот демон перешел к невинным даже по имперским меркам развлечениям, которым предаются совсем юные демоны и демонетты.
- Если ты, прекрасный воин… (эпистолярий поморщился – ему очень не нравилось, когда его так называли, хотя он и впрямь был хорош собой. Демон тоже знал, что эпистолярию это не нравится – и не упускал случая подразнить его)... хоть раз видел демонетт – напевал демон. – То, конечно же, заметил, насколько они ловки и грациозны. Однако, они таковы не от рождения: их грация приобретается посредством долгих тренировок. Но последователи Князя Удовольствий обычные тренировки почитают скучными – поэтому демонетты с юных лет занимаются танцами, паркуром и всякими делами, развивающими мелкую моторику. Ювелиркой, вышивкой и играми вроде бирюлек…
Демон помолчал, ожидая, когда эпистолярий закончит щелкать стилом по планшету, а потом попросил:
- Прочти последнее, что записал.
- … играми вроде бирюлек… - машинально произнес эпистолярий. И только после этого сообразил, чтО сейчас произойдет.
Предчувствия не обманули его. По поверхности капсулы побежали тонкие белые молнии, потом она с легким звенящим щелчком распалась на две части. Нефритовый Жезл взмыл в воздух, завис примерно в полутора метрах от пола, окутался фосфоресцирующим белым туманом и через мгновение перед космодесантником стоял демон-посессор.
Демон, как и все подобные сущности, мог принимать любой облик - но, справедливо рассудив, что здесь всякая экзотика будет «мимо цели», явился в виде создания с габаритами ожившей статуи примарха (их изображали похожими на Астартес, но более пропорционально сложенными), с нефритово-белой кожей, под которой играли стальные мускулы, точеными, идеально-правильными чертами лица (его не портили даже торчащие на лбу небольшие рожки) и золотистыми глазами с вертикальными зрачками. Жезл Слаанеша стал частью его тела – той-самой, о которой все подумали.
Увидев это устрашающее и прекрасное существо, эпистолярий понял, что вряд ли сможет помешать демону исполнить его намерения (краем сознания отметив, что ему и не слишком хочется мешать) – поэтому послал мысленный призыв своему наставнику, брату библиарию, и, отступив к стене, приготовился к обороне… не слишком рассчитывая на успех.
Когда через пятнадцать минут брат библиарий, получив отчаянный призыв своего ученика, проделал весь двухкилометровый путь по территории крепости-монастыря от келий-казарм и влетел в либрариум, он застал вдребезги развороченные стеллажи, разметанные манускрипты и информационные планшеты, а среди всего этого – картину полного торжества демонической твари над воином Астартес. Некоторые детали картины недвусмысленно свидетельствовали о том, что демон уже успел доставить своему партнеру то, что во времена до Ереси в Диктатуре Хань именовали «великой радостью», и сейчас, держа находящегося в полуотключке эпистолярия на весу, похоже собирался продолжать…
Библиарий был мужик бывалый, и сразу сообразил, чтО надо делать. Он надвинул псайкер-кап, половчее перехватил посох, долю секунды посокрушался, что не надел доспех, а потом гаркнул:
- БИРЮЛЬКА!
На миг демон застыл неподвижно, а потом его плоть превратилась в фосфоресцирующий белый туман. Эпистолярий грохнулся на пол. Туман втянулся внутрь Жезла, который с бешеной скоростью устремился к библиарию. Тот, размахнувшись посохом, лихо отбил его в угол и обратился к ученику, который, очнувшись, медленно приводил себя в вертикальное положение:
- Живой?
- Кажется…
- Беги за братом Таким-то (библиарий назвал имя сержанта терминаторов, своего давнего боевого товарища). - Скажи – пусть надевает доспех и идет сюда. Как войдет… (Жезл, лежавший у стены, взмыл в воздух и снова устремился к библиарию. Тот снова отбил его и припечатал псионическим ударом) - …пусть скажет «Бирюлька» (новая атака. Библиарий, прокрутив посох, отбил Жезл сперва навершием, потом – острием. Жезл улетел в груду пергаментов, запутался в свитке и зашуршал, стараясь освободиться) - …а потом – бежит к реке и переправляется на другой берег. Все понял?
Эпистолярий, к этому времени уже окончательно пришедший в себя и в вертикальное положение, кивнул.
- Ну, так не стой! – рявкнул библиарий. – Быстрее давай, варп бы тя побрал!
- Уже. – уверил эпистолярий (непонятно, к «быстрее», или к «варп побрал»… и то, и другое было сущей правдой), выбрался за дверь и был таков.
На то, чтоб опрометью вылететь из либрариума и добежать до келий-казарм у эпистолярия ушло 11 минут. На то, чтобы добудиться сержанта терминаторов, молотя руками и ногами в дверь его кельи – еще три… Увидев на пороге растрепанного полуголого эпистолярия с дикими глазами, терминатор не выказал удивления (в глубине души он считал весь либрариум Ордена людьми хорошим и многознающими, но – странными), и, выслушав посланца, пошел облачаться в доспех (еще три минуты).
Обратный путь занял 17 минут… Первое, что увидели эпистолярий и терминатор, вбежав в либрариум, был валяющийся у двери посох… Второе – содранный с клочьями кожи и волос псайкер-кап, а третье – демона, который, скрутив библиария штопором, так, что голова Астартес была развернута на 180 градусов, а торс – прогнут дугой, запустив в него когти и впившись клыками ему в губы (по лицу и телу библиария текла кровь, пачкая остатки разодранной мантии и капая на пол), вытворял то, что явно доставляло удовольствие самому демону – но не его партнеру.
Эпистолярий побледнел и осенил себя знаком Аквилы. Терминатор, видевший и не такое, рявкнул:
- БИРЮЛЬКА!
Демон остановился и неуловимо-быстрым движением повернул голову. От его красоты не осталось и следа: искаженное яростью лицо больше походило на звериную морду. Потом он снова утратил материальность, втянулся внутрь Жезла и устремился к терминатору. Библиарий пал в лужу собственной крови, терминатор, преследуемый артефактом, едва не снеся дверь, вылетел вон, а эпистолярий, страшась непоправимого, побежал к наставнику.
Но его опасения оказались напрасны: библиарий зашевелился, морщась от боли, сел и с хрустом начал вправлять вывернутые суставы, приговаривая:
- Вовремя вы (хруп). Он в натуре взбесился… (хрум). Еще б немного – он бы мне хребет (скрип) сломал. Или шею (щелк) свернул. Или хлебальник откусил.
Библиарий стер с лица и торса – куда дотянулся - кровь (раны уже начали затягиваться), поднялся на ноги (снова поморщась и вполголоса пробормотав: «Да уж. Стр-расти в клочья.»), закрутил вокруг пояса остатки мантии и двинулся к выходу, по дороге подобрав посох и псайкер-кап и бросив эпистолярию:
- Вызывай Вон того и Вот этого (двух законников из либрариума). С остальными я уже связался. Скажи чтоб шли к реке. В доспехах. Дадим варпову хрену прочихаться!
По дороге (бегом) к месту последнего и решительного боя библиарий объяснил ученику свой план. Демона-посессора вроде того, с которым они имели дело, можно было вывести из строя довольно простым способом: ставить перед ним задачу, но не давать ее выполнить. Эпистолярий не понял. Наставник объяснил более доходчиво: если встать по разные стороны от преграды (роль которой в данном случае отводилась реке, пересекавшей территорию крепости-монастыря) и по очереди кричать кодовое слово, не давая демону материализоваться, через некоторое (неопределенное) время варпова тварь (теоретически) должна либо устать настолько, что ее можно будет скрутить ментальными оковами и запереть в безопасном месте, либо – сбежать в родной варп, избавив окружающих от своего общества и связанных с этим проблем.
За этим разговором боевые братья выбежали к реке. На правом (противоположном) берегу двадцатиметровой водной преграды они увидели демона и терминатора. Демон стоял, ожидая, а подпавший под его чары терминатор, с обожанием глядя на посессора, снимал доспех, мешавший демону исполнить его намерения. Могучий Астартес начал это занятие несколько секунд назад и, в соответствии с Кодексом, с правой перчатки… Библиарий, не теряя драгоценного времени, скомандовал:
- Разбуди его! – и нанес псионический удар по демону.
Эпистолярий сосредоточился и, стОило демону отвлечься, встряхнул сознание терминатора.
Демон злобно зашипел – ему опять не дали развернуться во всю ширь его демонической души (или что там у них вместо нее), а терминатор – пришел в себя и замотал головой, прогоняя остатки наваждения.
- Ща по очереди кричим кодовое слово! – угостив демона еще одним ударом (за все хорошее), рявкнул библиарий. – И не давай ему приземляться. БИРЮЛЬКА!
Жезл взмыл в воздух и метнулся к левому берегу.
- БИРЮЛЬКА!
К правому.
- Помогай. – обратился библиарий к ученику, и премудрые братья на два голоса завопили: - БИРЮЛЬКА!!!
Терминатор тоже постарался не ударить в грязь лицом.
- БИРЮЛЬКА!
Примерно на десятом выкрике за спиной у библиария и эпистолярия послышался топот – это прибыл остальной либрариум: младший библиарий, трое эпистоляриев, четыре законника и восемь новициев-учеников (остановившихся в смущении, увидев старших товарищей, в неблаголепном… да что там – непотребном виде стоящих на берегу и орущих: «БИРЮЛЬКА!»).
Младший библиарий, отличавшийся быстрой соображалкой и решительным характером, немедля испросил у начальника разрешения вместе с половиной вновь прибывших переправиться на противоположный берег, дабы создать правильный баланс сил. Библиарий, не прекращая своего занятия, кивнул. Астартес бултыхнулись в воду, вылезли на противоположном берегу и присоединились к терминатору.
Прошло три часа.
Солнце показалось над холмами на северо-западе. Со стороны келий-казарм донесся громкий распев Имперского кредо из динамиков – побудка.
Новиции-ученики, поначалу надсаживавшиеся от усердия, безнадежно осипли, энтузиазм остальных участников тоже ощутимо уменьшился – только окаянный Жезл по-прежнему бодрячком порхал между берегов.
Услышав побудку, библиарий заметил:
- Братья… БИРЮЛЬКА! У нас еще 15 минут… БИРЮЛЬКА! Пока не началось!
Астартес поняли, чтО может произойти через 15 минут и удвоили натиск. Жезл слабо засветился – но скорости не сбавил.
А через 15 минут утренний ветер донес запах ладана и приближающееся пение псалмов.
- Началось… - буркнул библиарий.
Остальные опали с лица, а новиции – не умолкая, рефлекторно зашарили глазами по сторонам, ища, куда бы сбежать и спрятаться. И немудрено: пение стало громче, запах ладана накатил волной, и на берег ступил ревнитель веры, столп благочестия, погубитель порока – словом, собственной персоной святой брат капеллан (святой брат был известен тем, что при виде его все разумные формы жизни на территории крепости-монастыря испытывали непреодолимое желание пасть на колени и покаяться в грехах… А если грехов не находилось – придумать пару пострашнее, пасть на колени и покаяться). Капеллан прибыл прямо с заутрени в сопровождении восьми сервиторов (четверо – благолепным многоголосием тянули псалмы, двое – махали дымящими кадилами, еще двое – несли четырехметровый трен парадной ризы капеллана).
Выйдя на берег, святой брат окинул взором происходящее, дал сервиторам знак молчать и произнес:
- Позволительно ли будет узнать, возлюбленные братья – а что это вы делаете?
Библиарий быстро и не вдаваясь в подробности, рассказал о том, что произошло… упомянув, что, если б в благородном деле, которым заняты они со товарищи, принимало участие больше народу – варпова тварь давно была бы повержена.
Капеллан выслушал, кивнул шлемом с неизменным забралом в виде черепа, изрек:
- Будь по-твоему, возлюбленный брат. Когда все закончится, не забудьте зайти ко мне. За епитимиями.
и отбыл в сопровождении сервиторов. А через пять минут на берег начало прибывать подкрепление. Вновь прибывающие узнавали кодовое слово, равномерно распределялись по берегам и присоединялись к общему хору. Капеллан, направляя их на подмогу, велел орать «со всей страстью и даже неистово» - поэтому от хора дрожали берега и по воде ходила рябь…
- БИРЮЛЬКА! – гремели терминаторы на одном берегу.
Жезл засветился ярче.
- БИРЮЛЬКА!! – голосили штурмовики на другом.
По поверхности Жезла побежали искры.
- БИРЮЛЬКА!!! – драли глотки скауты.
Жезл замельтешил над рекой с бешеной скоростью.
- БИРЮЛЬКА!!! – неслось из динамиков дредноутов…
А когда на берег в сопровождении Почетной Стражи пожаловал сам Магистр и зычным голосом, не раз вдохновлявшим братьев на подвиги и вселявшим в их души отчаянную храбрость, вострубил:
- БИРЮЛЬКА!!! – это стало последней каплей: Жезл с закладывающим уши грохотом взорвался над серединой реки. В воду брызнули осколки белого нефрита, а освобожденный демон с довольным хихиканьем (развлечение получилось первостатейным – и даже более массовым, чем он рассчитывал поначалу) взмыл вверх, сверкнул яркой искрой в атмосфере и устремился дальше – прямо в варп.
Так закончилась эта история. А боевые братья из того Ордена, услышав где-нибудь: «Мы с вами не в бирюльки играем!» (в смысле – «не ерундой всякой занимаемся!») укоризненно глядели на сказавшего это и замечали: «Эх, видать, не знаешь ты, любезный, как это - в бирюльки-то играть».

Харипотерролка адрес трёх играбельных галактик ШСК

Sven, порадовало)). А игрок наш должен выглядеть как-то так:

Кайл Дорнез, это по теме манчей.

Внизу некрон лежит?

Шутка про турианские попойки:

Праздник Гарруса

Белеет парус одинокий,
В тумане моря голубом.
Что ищет он в краю далеком…
Простите, я же не о том.

Белеть, белеет - это факт,
Но далеко не белый парус,
«Норманди» рвет пространства тракт,
А за штурвалом пьяный Гаррус!

                                  За час до этого

На Норманди полный штиль,
Даже СУЗИ будто дрыхнет.
А вокруг на, сотни миль,
Огонек нигде не вспыхнет!

Будто сдохли разом все,
Никого нигде не видно.
СУЗИ светит в глубине,
Ей, конечно же, обидно.

Вдруг порвалась тишина,
Гаррус выбегает голый,
И краснея от стыда,
Надевает китель новый.

Через несколько минут,
Появилась вся команда.
И за Гаррусом бегут,
Мордин, Джейкоб и Миранда.

Остальные в стороне,
Приготовили ловушку.
Кличут Гарруса к себе,
Наводя на него пушку!

Гаррус пьяный, кое-как,
По кривой от них сбегая,
Всё кричит: «Блин! Вот дурак!
Нафига мне жизнь такая?!

Всего раз я взял, напился,
А теперь блин отвечай!
На Миранду помочился,
Но ведь я же не в значай!

Съездил Мордину по роже,
Грюнту пистолет сломал,
Тали насолил я тоже,
Просто пьяный был, не знал!

Что теперь меня зарезать!
Можно разик пошалить?
Нет, блин начали, полезли!
Всё! Достали! Буду бить!»

После долгих размышлений,
Гаррус для себя решил:
«Хватит всяческих лишений!»
И команду замесил!

Спрятал их куда подальше,
В руки взял бутыль большой.
Сел, глотнул, слегка покашлял,
И отправился домой!

Вот откуда взялся факт,
Вот какой белеет парус,
На «Норманди» полный бак!
За штурвалом пьяный Гаррус!

Ну, мораль то здесь простая,
Каждый, думаю, поймет:
«Пьяный Гаррус – сила злая
Он любого разорвет!»

И ещё

Трагикомедия, повествующая об одном неудачном вечере турианца по имени Юримик.
Действующие лица:

Доктор Эштон (саларианец)

Пациент Юримик (турианец

Цитадель, больничное крыло Президиума, после операции:

Д. - Мда больной, ну и ранение, какой же идиот в вас стрелял?

П. - Почему сразу идиот?

Д. - Так кто же так стреляет, если вас хотели убить целиться надо было чуточку выше и левее, так что случилось?

П. - О доктор, это длинная история... в общем лежу я как - то в постели с одной красавицей азари, никого не трогаю, кроме нее, и тут бум - бах ее пассия пришла в лице крогана - вышибалы.

Д. - Он что - ли стрелял?

П. - Нет, вы слушайте, в общем спрыгнул я голый с балкона, лечу никого не трогаю и тут бах, приземляюсь на любимого варрена начальника СБЦ.

Д. - Так начальник значит стрелял?

П. - Стрелять - то он стрелял, только не разу не попал.

Д. - Ну, а когда же в вас дырку сделают?

П. - Вот, так вы слушайте, значит бегу я по улице никого не трогаю и тут бум - бах слышу меня маньячка Ардат - Экши догоняет.

Д. - Эта что - ли стреляла?

П. - Да зачем ей, она меня всего - лишь ласково душила, к счастью из - за угла показались молодые кроганы на скутерах, видать ехали развлекаться, мы с этой Ардат - Экши потом три квартала от них убегали.

Д. - Неужели они стреляли?

П. - Да нет, что вы, этож дети, шалуны, правда бедную азари они все - таки насмерть сбили.

Д. - Да когда же наконец вас застрелят?

П. - Так вы слушайте, бегу я значит дальше и вижу, что рядом со мной, один такой неприметный магазинчик одежды вырисовывается, ну я туда и забегаю, но не успел я и штанов нацепить как бум - бах охранник выскакивает.

Д. - Он стрелял?

П. - Нет отстреливался, потому что следом за мной в магазин залетели бандиты из "Кровавой стаи".

Д. - Они стреляли?

П. - Нет, им этого не надо было, они и паяльной лампой неплохо орудовали, хорошо еще охранник перед смертью успел им сказать, что я не виноват, ну меня и отпустили.

Д. - Боже пациент, когда в ВАС дырку сделают?

П. - Так вы слушайте, забегаю я значит в свое здание, влетаю в лифт, а там стоит милая женщина человек, а я как назло не успел в магазине одеться.

Д. - Она стреляла?

П. - Стреляла и не раз, только пистолет у нее был с газовыми картриджами.

Д. - Ну...

П. - Ну прихожу я под утро к себе домой, весь побитый, голый и под газом, думаю отдохну немного, а тут моя жена идет, толи не узнала меня, толи спросонья, как закричит, вот и выскочил мой тесть - ветеран войны Первого Контакта с дробовиком наперевес.

Д. - Стрелял?

П. - Да.

Д. - Попал?

П. - Ага.

Д. - Ну наконец - то!

П. - Жене пыжом в зад!

Д. - Слушайте больной я бы на вашем месте после такого, пошел бы и застрелился!

П. - Так почему вы думаете я оказался здесь?

Отредактировано Альберт Вескер (2010-11-06 16:10:11)

На планете Веймар произошел интересный случай. Один из сотрудников завода по изготовлению роботов ИМИР и ЛОКИ смотрел на основном компьютере конвейера фильм "Звездные Войны: Эпизод 6", когда в главную подстанцию завода ударила молния. Мощный электромагнитный импульс, вызванный взрывом подстанции, на несколько секунд отключил подачу энергии, и перевел трансляцию фильма с головного компьютера на систему программирования роботов. К счастью активным был лишь одни робот ИМИР. Восприняв фильм как основную программу, он начал имитировать дыхание Дарта Вейдера, и устроил поиски своего сына ЛОКИ Скайуокера. Попутно он уничтожил всех неактивных роботов ЛОКИ, называя их жалкими джедаями. Когда ИМИР наконец нашел сотрудника завода, он воспринял его как своего сына и попытался наладить контакт, чтобы переманить на темную сторону силы.
На данный момент представители Альянса пытаются освободить заложника ИМИР-а. По заверениям командира отряда, заложник вне опасности, так как робот пытается убедить его в том, что именно он его отец, а эти чудовища джедаи, а именно магистры Off-by-one Кенобский и Дайте Йаду, забрали его у него, когда тот был тестовой моделью.

Потырено.

Что такое в сетевых технологиях...

Сжатие. У тебя отрезают левую руку на входе, а на выходе пришивают клонированную правую (и зеркально повернутую, разумеется). То же с ногами и вообще со всем, что имеет регулярную структуру.

Коррекция ошибок. К спине пришивают твою же фотографию. Если на выходе ты не похож - корректируют лицо.

Время жизни пакета. Все перемещения по коридору - пока горит спичка. Hе успел - умри героем.

DNS. Чтобы узнать, где колодец в деревне Гадюкино, ты сначала идешь к президенту, потом к губернатору и т. д.

Динамический IP. Каждое утро все меняются паспортами.

Текст-ориентированный протокол. Вместо тебя отправляют твой словесный портрет.

MIME-код. Справка, что ты не верблюд.

Уровни протоколов. Чистое поле. Hужно перейти от одного края к другому. Строится огромная арка, внутри арки мостовая, посреди мостовой кладут ж/д полотно, к рельсам приваривают сваи и на них ставят огромную гранитную глыбу с туннелем внутри, в туннеле прокладывают трубу диаметром полметра, по которой ты и ползешь, пока горит спичка, к президенту (сжатый и с коррекцией ошибок).

Пинги. Иди, посмотри, Иван Петрович не ушел еще?.

Маскарадинг. Один паспорт на всю семью.

IPv6. Китайский паспорт.

DHCP. Вы проснулись после дикой пьянки. Первые ваши слова - "кто я?" и "где я?". Сосед, который не запивал водку пивом, вам сообщает все ваши параметры: кто вы и где. Этот сосед выступает в роли DHCP-сервера. Учтите, что в сети могут быть так называемые "ложные DHCP-сервера", например, жена - на ваш вопрос "кто я?" она выдаст неверную информацию: "алкоголик ты проклятый". Так что не всегда динамическая выдача параметров безопасна, рекомендуется записывать свои параметры (как зовут, ваш адрес и т.д.) на бумажке.

Маршрут по умолчанию. Подойдите к прохожему и спросите "не подскажите ли вы, как пройти к моргу имени Hемировича-Данченко?". С большой долей вероятности вас пошлют. Так вот это и есть маршрут по умолчанию, другими словами, если адрес назначения не известен, то пакеты посылаются на маршрут по умолчанию (синонимы: шлюз по умолчанию, default gateway).

Понятие TTL. Представьте себе, что вам 5 лет и вы хотите кушать. Вы идете к папе и говорите: "Папа, я хочу кушать". Ваш папа смотрит телевизор, согласно таблице маршрутизации, он посылает вас к маме. Вы идете к ней и просите "Мамааа, я хочу кушать". Мама болтает с подругой по телефону и, согласно своей таблице маршрутизации, посылает вас к папе. И так вы ходите, как дурак, от папы к маме и обратно, туда-сюда, туда-сюда, а все потому, что криворукие админы (папы и мамы) неправильно настроили таблицу маршрутизации.

Чтобы защититься от таких ситуаций, придумали понятие TTL (Time To Live), что, применительно к нашей, ситуации означает количество терпения у мальчика, пока он не скажет "заколебало" и не упадет перед ногами мамы или папы в беспомощном состоянии. Последний, по правилам (стандарты - это заведено в семье), обязан послать короткий нелестный отзыв в адрес того, кто послал мальчика кушать. Это так называемый icmp-пакет "мальчик издох".

Ентерит. - воспаление пальца, возникающее при частом нажатии на клавишу "ENTER".

Ping. Вы, конечно, бывали в ситуации "сам дурак". Вы кричите "Петя ты, дурак", а в ответ слышите "Вася, сам дурак". Это простейший пинг. Вы только что пропинговали Васю. Не все отвечают на пинги, особо культурные, например, Microsoft.com не утруждают себя реагированием на ваши запросы. С такими переругиваться бесполезно, мы знаем, что они слышат и злятся, но реакции добиться не можем. Тем не менее, пинг - неплохой способ узнать, жив ли хост, ведь, пиная труп ногами, не добьешься реакции "сам дурак".

Traceroute. Представь себе, что ты живешь на 9-м этаже и хочешь узнать всех жильцов, которые живут от тебя до Клавки с 3-го. Ты берешь взрывпакет и, исходя из формулы свободного падения, рассчитываешь время взрыва пакета над 8-м этажем. Это TTL=1. После того как пакет **анёт - выглянет озверевшая рожа соседа с 8го этажа. Время реакции зависит от загруженности сервера, т.е. от занятости соседа и от шейпов, т.е. в воздухе ли ваша система или ты живешь на планете, где атмосфера - жидкий азот. Так вот, если вообще не дождешься ответа - твой сосед глухой - у него запрещены icmp-ответы, либо он запретил их только для тебя, если его уже достали твои финты и он научился тебя игнорировать. Дальше выставляешь TTL=2 и т.д. Не забывай, что если Клавка живет выше тебя - это No route to host .

Классификация капитулов/легионов по жанрам метала:

Тёмные Ангелы - Дэт-метал.
Дети Императора - Глэм-метал.
Железные Воины - Индастриал-метал.
Белые Шрамы - Трэш-метал.
Космические Волки - Викинг-метал.
Имперские Кулаки - Хэви-метал.
Повелители Ночи - Дум-метал.
Кровавые Ангелы - Мелодик Дэт.
Железные Руки - Прогрессив-метал.
Пожиратели Миров - Брутал-метал.
Ультрамарины - Павер-метал.
Гвардия Смерти - Готик-метал.
Тысяча Сынов - Симфоник-метал.
Черный Легион - Блэк-метал.
Несущие Слово - Языческий метал.
Саламандры - Спид-метал.
Гвардия Ворона - Сладж-метал.
Альфа Легион - Ню-метал.

А два неизвестным упарывались ересью вроде металкора, за что были уничтожены

Каталогизировано Кумельганом и Кестрел.

Читайте новую книгу по Вселенной "Вархаммер :400000" - "Зубастая ферма Конрада Кёрза!"