Да-да, насчет последнего демотиватора читаем здесь. "Ебаный фанатик" (с) Кум.

а нормальные человеческие девчонки чем ему не угодили? Полностью согласен с Кумом.

А это -намёк на "Вейланд - ютани"

Отредактировано Альберт Вескер (2011-07-24 15:12:00)

[реклама вместо картинки]

Если бы "Звёздные врата" создавал режиссёр "Симпсонов" :

Если бы Антлантиду нашли в Викторианскую Эпоху:

Тор о рассвете расы Асгардов:

Ну и...

Русско -автро -венгерский римейк "Старварс":

Отредактировано Альберт Вескер (2011-08-08 14:36:20)

Четверка сидит за столом. На столе красивая коробка - стартовый набор. Они потирают руки и вот уже миньки примархов готовы к покраске и конверсии!
Тзинч радостно ваяет одной фигурке крылья из зеленки. Второую фигурку, которую он для себя отобрал, незаметно схаоситил Кхорн. Кровавый Бог с упоением тыкает кончиком ножа миньке в глаз, затем не менее восторженно раскрашивает ее в красный цвет. Тзинч замечает пропажу: "Верни Магнуса!!!" и выхватывает фигурку из рук Кхорна. Кхорн в свою очередь хватает со стола крылатую миньку: "Тогда он будем моим Кровавым примархом! Primarchus Sanguineus!".
Тзинч: "Отдай!". Кхорн: "Не отдам!". Слаанеш томным голосом: "Мальчики, не ссорьтесь!".
Рядом радостно забулькал Нургл. Все вопрошающе повернулись к нему. Дедуля держал в руках кусочек пластика - две фигурки были "приклеены" друг к другу спинами. Тзинч брезгливо протянул Нурглу лобзик.
После минутного хирургического вмешательства "сиамские близнецы" были разделены. Нургл: "Бугага! Халявная минька!".

*     *     *

Где-то на борту боевой баржи Легиона World Eaters...
"Планёрка", как всегда, была скучной. Ангрон задерживался и в ожидании его каждый из Берсеркеров пытался чем-то себя занять. Кто-то шелестел бумагами. Кто-то, открыв "ноутбук", делал вид, что играет в кровавый 3D-action с "мясом" и "кровавым рубиловом" , а на самом деле "втихую" ухаживал за "тамагочи" ... Кто-то на жидкокристаллическом экране своего шлема смотрел слезливую мелодраму, пустив звук через наушники "вокса" и иногда полушёпотом всхлипывая. В тишине было слышно, как некто громко высморкался в шафранового цвета занавеску "высокого" готического стиля "казённая", что висела на широком обзорном иллюминаторе конференц-зала.
Наконец из под выточеной из цельного монокристалла рубина стрельчатой арки в дальнем конце конференц-зала показался Ангрон. Все разговоры, "двиганья стульев" и прочие шумы тут же стихли - боевые братья подтянулись и собрались.
Ангрон прошёл к кафедре, над которой было растянуто два транспаранта алого сукна. На верхнем было золотыми буквами вышито "Кровь для Кровавого Бога!", а на нижнем: "Сдадим больше крови Хорну!"
К слову, сам Ангрон с гордостью носил блестящий значок "Почётный донор" на левой стороне широкой груди.
Над самой кафедрой располагалась крупная прямоугольная голографическая панель, на которой были прочерчены оси графика, и, змеясь прихотливыми линиями, пересекались две ломанные кривые, сильно напоминающие зигзачи "линейных молний". На самом верху схемы мерцала белая надпись "План сдачи крови и черепов Кровавому Богу", зелёная линия графика показывала расчётный план, а оранжевая - действительный. Эти две ломаные линии наводили на мысли о нехорошем, ибо все и так знали - дела у Легиона World Eaters нынче шли не ахти...
Ангрон поднялся на кафедру.
Надо сказать, что Примарха World Eaters всегда и всюду можно было узнать по прикреплённому к поясу диску с фильмом "Final Fantasy 7: Advent Children", спортивному костюму и бутылке водки. Которую он выпивал , надев этот спортивный костюм... За глаза Ангрона в Легионе называли "Зимой и летом одним цветом!", имея ввиду всегдашний сизовато-красный оттенок его носа.
- Товарищи! Братья! Не мне вам объяснять, какое у нас сегодня сложилось положение! Мы хронически невыполняем производственный план! - начал Примарх, указкой показывая на зелёную и оранжевую линии графика, - Из этой схемы вы все можете видеть, что в прошлом квартале текущего "галактического года" мы недоубили и недообезглавили - вдумайтесь в эту цифру! - недоубили и недообезглавили четыре тысячи семьсот шестьдесят два человека! Вдумайтесь! Целых четыре тысячи семьсот шестьдесят два человека! Также Богу Хорну было недосдано семьдесят три тысячи литров человеческой крови! В какие ворота это лезет?! Не заставляйте меня краснеть перед товарищем Хорном! Как я посмотрю ему в глаза?! Что я ему скажу, если мы и в наступившем квартале не сможем обеспечить выполнение производственного плана на должном уровне?!
Так, я вижу, что "начальник транспортного цеха" брат Кхарн хочет что-то сказать. Говорите, товарищ Кхарн.
Поднялся Кхарн Предатель.
- Мы тут с ребятами в моей Роте помозговaли и возникла "рацуха"...
- Что? - не понял Ангрон.
- "Рацуха". Ну, рационализаторское предложение, - пояснил Кхарн, - может к сбору крови и черепов для Кровавого Бога стоит пионеров привлечь? А что - на сборе металлолома их дружины себя неплохо показали...
- Пионеров? - задумался Ангрон. - Но тогда им нужен будет какой-то опознавательный знак нашего Легиона.
- Уже продумано, - откликнулся Кхарн Предатель, - будет у пионеров опознавательный знак Легиона World Eaters. Надо им на шею красные галстуки - ну, такие наподобие "шейных платков" - повязать. Я тут даже и эскизик такого галстука на досуге набросал...

*     *     *

Дредноуту было скучно. Его оставили возле входа в древнюю гробницу на страже из-за того, что во входное отверстие он мог просунуть едва лишь ногу. Пытаясь развлечь себя, он вытаптывал на вулканическом песке различные гигантские символы и мистические знаки. Окрестности небольшого пирамидального сооружения уже были украшены гигантским знаком Тзинча, беспорядочным набором эльдарских рун и текстом древнего экзорцизма, в переводе означавшего непечатное ругательство. Теперь гигантские ноги вытаптывали восьмистрельный символ хаоса. Если бы механическое тело могло зевать, оно несомненно этим бы уже занималось. А так волшебнику, от которого во время давно забытой великой битвы остались лишь голова да часть (причём весьма жалкая) туловища приходилось лишь глупо топтаться по песку. Поскольку он накануне смертельного ранения был всё-таки волшебником, его разум не страдал обычным для дредноутов постепенным угасанием, и вся разница теперь заключалось только в том, что вместо еды приходилось регулярно подзаряжаться и проходить капитальный ремонт. Конечно, некоторые вещи пришлось изменить - так, например купание в водоёмах уже не приносило массы ощущений и не вызывало опаски утонуть; некоторые предметы интерьера стали ненужными, а ненужные ранее появились - кому, скажите, потребуется вместо пищедоставки компактная энергостанция? Главное всё-таки осталось неизменным: вечная жажда знаний гнала его вместе с приятелем всё также по самым заброшенным уголкам галактики, по давно и не очень забытым мирам. Мелкие помехи в лице инквизиции и различных стражей всяческих цветов и видоразмеров лишь развлекали двух последователей Магнуса. Об этом могильнике они узнали из свитка, который был некогда приклёпан к одежде инквизитора, который пытался "искоренить" их двоих, когда они искали Кувшин Вилоглаза Пупорогого в музеях планетной системы Плюф-24. Кувшин, по слухам, был артефактом Древней эпохи, этаким бездонным генератором ресурсов. Найденный растрескавшийся бесформенный горшок действительно оказался древней реликвией, но только Великого Крестового Похода Императора. Посудина имела неосторожность свалиться на непокрытую голову командира осаждённого гарнизона, решив тем самым исход битвы в пользу имперцев. С тех пор банальное падение обросло легендами: император-де превратился в невидимого ангела, и послал карающий снаряд прямо в голову предводителя непокорных.
Друзьями-волшебниками эта легенда была поднята на смех - если бы Император видел эту ошибку гончарного производства, он постеснялся бы взять её в руки, пусть даже и в облике невидимого ангела. Тут, откуда не возьмись, выползло это инквизиционное чудо, размахивающее гигантским цепным мечом и вопящее, что, мол, не допустит поругания святынь, давно выслеживает еретиков и покажет им, где зимуют какие-то водные животные. Залп из автопушки дредноута окончательно превратил "реликвию" в горстку мелких черепков, наделал дыр в стенах и лишний раз подтвердил теорию о том, что святость является плохой защитой от прицельного выпущенных снарядов. Ошмёток одежды с прикреплённым свитком приземлился прямо к ногам волшебников, и после наскоро переведённой руны "артефакт" был захвачен в качестве трофея. Сразу после этого пришлось быстренько уносить ноги, так как сопровождавший инквизитора народ поднял тревогу и побежал за подкреплениями в лице имперской гвардии. Это попахивало дальнобойной артиллерией, и два волшебника предпочли потихонечку исчезнуть. Попытайтесь представить себе "потихонечку" удирающий дредноут, и станет ясно, что без стрельбы и магии дело не обошлось. Потом ещё полгода заняла расшифровка карябок темных эльдар. Затем небольшой круиз по окрестностям системы Плюф-24, и вот наконец они нашли этот могильник - то ли К'танский, то ли эльдарский (это из свитка выяснить не удалось); а теперь Анумхет торчал возле входа в своём биомеханическом теле. Его друг отправился внутрь в сопровождении двух маленьких взводов Тысячи Сыновей, а он остался сторожить вход на случай прихода незваных стражников.
Венухтон пробирался по пыльным коридорам, стараясь не испачкать свой табард. Источником освещения ему служил собственный посох и горящие призрачным огнём глаза космодесантников хаоса. Попутно он осматривал руны, украшающие стены, различных представителей пепло-пещерной фауны и читал лекцию своим сопровождающим, один из которых всё это методично конспектировал.
- Итак, мы продолжаем свой путь по гробнице знаний. - У Венухтона был вид экскурсовода, не один раз бывавшего именно в этом месте. - Как я доказывал Анумхету, моему саркофаготелуму другу, эта гробница скорее всего принадлежит темным эльдар, судя по барельефам, развешанным на стенах главного коридора… Кстати, обратите внимание вот на ту спасающуюся бегством сороконожку - это редкий вид вулканических мокриц. Брат мой, не надо пытаться её поймать - ты всё равно её не догонишь, тебе дай Тзинч бы перемещаться с половинной скоростью!.. Да-да, барельефы, несомненно, темных эльдар: гляньте, как скорёжило это существо… Интересно, что они пытаются у него… или у неё… отрезать? - Волшебник остановился, всматриваясь, и вся процессия тоже остановилась, сталкиваясь друг с другом. - Эге, нет. Больше похоже, что они пытаются ему (или всё-таки ей?) что-то приделать… Так, а где, собственно, мой свиток? Кто видел свиток? Орон, я тебе его давал?
Десантник отрицательно помотал шлемом.
- Странно, куда же я его дел? - Венухтон принялся рыться в своих сумках и подвесных карманах.
- Мессир, вы держите его в руке. - призрачно гулко подсказал Орон.
- Точно, точно. Так, по коридору направо… Потереть фаллический символ… - Десантники приглушённо захихикали. - Не вижу ничего смешного! Он же на барельефе… Прекратите ржать, иначе пересыплю всех в колбы! Осталось найти в этом скопище внутренних органов именно этот самый символ… Кто-нибудь видит что-то похожее?
Единый порыв попытаться что-нибудь увидеть снова вызвал небольшую толкучку.
- Ага, я неправильно прочитал. Не направо, а налево… Да не толкайся, болван! - Венухтон проложил себе дорогу в другой конец короткого коридора. - Ничего себе, орган… Да это же простой рычаг… Вот фантазия у этих Эльдар! Хотя, может у них он именно так и выглядит?
После банального нажатия стенная плита отошла в сторону. Вся компания ввалилась в открывшееся помещение, уставленное какими-то стеклянными цилиндрами, странной формы склянками, покрытыми многовековой пылью, а также путаницей проводов и шлангов.
- Ну и где множество моих артефактов? Где, на худой конец, кучи богатств? Останки како-нибудь Икс-Зарха в екзотической броне? У нас пол-корабля заставлено такими же пробирками, иногда не менее пыльными… - Волшебник метался по заброшенной лаборатории. - Хех, какая интересная колбочка… Так, и поменьше бродите тут, а то со своей карнифексовской грацией вы посворачиваете все сирые достопримечательности этого обнищавшего музея!
Волшебник остановился перед огромной колбой, в которой скорчились антропоморфные остатки.
- Вот и что-то интересненькое! Хоть попытаемся определить, чьё это хозяйство было. Орон, что у нас тут с воздухом?
- Я думаю, что тут затхло.
- Болван, что тут с составом воздуха?!
- Норма, мессир.
Венухтон снял шлем и начал карабкаться на верхушку стеклянного цилиндра. После двух соскальзываний и трёх орочьих ругательств ему это удалось, и сверху полетела достаточно увесистая крышка, вдребезги разбившая всё на лабораторном столе. Свесившись в сосуд, волшебник попытался дотянуться до останков. Болтая рукой, он в конце концов потерял равновесие и рухнул внутрь, превратив останки в груду костей и облако пыли.
- Да, ф фиду несторошфного обрафения идентифифировать фуфество не уфалось - так и зафиши, Орон. Фто фы на феня уфтавилифь, как на экфонат?? Ап-ффи!!. Фытафкифайте фе меня отфюда!!! Ап-ффи!! Ох… - голос волшебника смешно отражался от стенок сосуда.
Неторопливые десантники Хаоса сначала попытались, став друг другу на плечи, вытащить его за ноги. Но Венухтон застрял намертво, уперевшись украшениями ранца в стенки. Под громкий чих волшебника они посовещались, а потом попросту расстреляли сосуд. Вывалившись вместе в дождём осколков на пол, волшебник заорал:
- Вы же меня чуть не убили, переночуй с вами Дети Императора, идиоты!!!
- Мы хорошо целились, мессир. - С поклоном ответил Орон. - Точки попадания были тщательно высчитаны…
Венухтон вместо ответа запустил в него костью от так и не идентифицированного существа. Пару раз чихнув и высморкавшись в перепачканный табард, он наклонился и начал разгребать мусорную кучу у себя под ногами.
- Эге, стрелки ненормальные, кажется я нашёл ещё один череп… Да он неплохо сохранился… Какие странные наросты на плечах! А где конечности? Так-так, позвоночный столб… А где же таз?
- Справа какая-то посудина. - Бесстрастно подсказал Орон, оторвавшись на секунду от конспекта.
- Да анатомический таз!.. Странно, судя по всему, это хвост! Длинный и растёт прямо из черепа… Так, вот окончание… Ой, тут что-то закоротило!.. Прямо змея с черепом… А что это за проводочек? Откуда в костях проводочки?.. Перестаньте дёргать скелет!!!
- Мессир…
- Я сказал: не дёргайте скелет!!!
- Мессир, это не змея…
- Да у кого там перчатки чешутся?!
- Мессир, это не скелет!
- Десять Рубрик Ахримана на вас!!! Да что вы его дёргаете!!! - С этими слова Венухтон обернулся. - О!..
Стукаясь головой в низкий потолок склепа, перед ним парил некронский призрак, бестолково размахивавший недособранными конечностями. Глаза металлического существа горели неустойчивым светом, многовековая пыль стекала струйками отовсюду. Выпустив хвост, волшебник сунул руку в кобуру, и извлёк оттуда оружие, у которого почему-то отсутствовала рукоятка. Опустив глаза, он прочитал: "Мадам Пуккини и дальние родственники. Лучшие космические хот-доги в тюбиках". Воспользовавшись свободой, призрак размахнулся хвостом и сбил волшебника с ног. После этого эффектного движения глаза летающего ужаса ярко вспыхнули и погасли. Повисев под потолком ещё секунду, металлическая конструкция рухнула на пол.
- Энергия кончилась. - проконстатировал Орон, делая пометки.
- Кажется, я понял, где мы, - сказал Венухтон, принимая сидячее положение и отвинчивая крышку тюбика, - это к'танская лаборатория по изготовлению некронов. Тоже неплохо. - Он разом выдавил всё содержимое тюбика себе в рот, после чего его незамедлительно скривило. - Тьфу!!! Эти хот-доги Нургл целовал, что ли?!! Фу!
Покрутив с минуту головой, он достал маркер и начал быстро расставлять метки на оборудовании.
- Всё мы не унесём, но хоть один… или два приборчика… Так, это стыкуется здесь, два шланга соединяются, угу, понятно… Так, эта ветка лишняя… Орон, разбирайте то, что я уже пометил и грузите друг на друга… И побыстрее, хотя в вашем случае это трудно. Так, похоже на клапан… А это что? На корабле разберёмся…
Десантники Хаоса отвинчивали, откручивали, а чаще отламывали соединения и грузились помеченными приборами. В итоге процессия стала похожа ходячий самогонный завод - отовсюду торчали шланги, змеевики и трубки.
- Где же тут пульт управления? - Волшебник разбрасывал мусор на ближайших столах. - Эта штука непохожа… Слишком мало ручечек и крутилочек… Понапишут же на тарабарском языке!.. Так-с, не знаю что это, но я это заберу - здесь крутилочек в самый раз. А почему мы не хотим идти к папочке? Ага, тут нас прикрутили… Не страшно. - Послышался слабый хруст.- Угу, мы ещё и проводочками приделаны… Э-эх!!
После сильного рывка скопище крутилочек наконец-то удалось отодрать от стола. В проводах проскочил энергетический разряд, кое-где мигнули лампочки, вся комната осветилась призрачным светом.
- Жаль, жаль, но придётся линять. На некронов нельзя полагаться, что они вымерли. Исторически точно этот факт не подтверждён. Так, народ, похватали всё и на выход. И поторапливайтесь! Кто там хотел поймать вулканическую мокрицу? Представьте, что она убегает в сторону выхода. А это я, пожалуй, тоже возьму… - он подхватил хвост призрака.
Когда в гробнице раздались выстрелы, Анумхет не очень забеспокоился. Если бы случилось что-то серьёзное, оттуда бы полетели магические разряды, а не хлопки болтеров. Любая охота за редкостями подразумевала под собой вероятность столкнуться с какими-либо опасностями и нежеланием хозяев с этими редкостями расставаться. А вот когда стены пирамидки засветились непонятным светом, это вызвало определённое беспокойство. Тем более по моргающему и как бы ленивому свечению было видно, что стенам часто этим заниматься не приходится. Он наклонился ко входу и включил на максимальную мощность звукоулавливатели. Из коридора доносились приближающиеся мерный топот, позвякивание, слабый лязг и ругательства на разных галактических языках. Значит, его друг был жив, и благополучно спасался бегством, а мерцание пирамидки означало, скорее всего, включение охранной сигнализации и скорое появление хозяев. Вполне возможно, что эта могла быть и система самоуничтожения, поэтому дредноут благоразумно отдалился от сооружения. Когда же из входа появился первый из Тысячи Сыновей, Анумхет едва не расстрелял его. Если бы из-под кучи невиданных приборов не торчали ноги синей силовой брони и пыльный табард, дредноут скорее классифицировал бы его как новую разновидность охранного робота, нежели как одного из своих братьев. Когда из пирамидки вывались все ходячие приборы, и показался Венухтон, волочивший за собой какую-то членистую штуковину, Анумхет ядовито осведомился:
- Братец, ты не слишком много набрал трофеев?
- Да нет - я разобрал всего лишь два приборчика. Если бы ты видел…
- Я уже вижу, что в довесок к приборчикам ты прихватил какую-то падаль.
- Это не падаль. Это… э-эх! - Венухтону наконец-то удалось протащить плечи призрака сквозь дверное отверстие. - …Это, между прочим, редкая добыча. - Он гордо поднял вверх хвост.
Дредноут чуть наклонился, рассматривая редкую добычу внимательнее.
- Да, действительно редкая добыча. В обычных условиях я бы сказал даже очень. - При этих словах дредноута волшебник гордо выпрямился. - Но только не сейчас.
- Почему это "не сейчас"?
- Потому что к нам приближается группа таких же редкостей. Или подобных. - дредноут указал автопушкой за пирамидку.
Волшебник обернулся. От скал, тускло поблёскивая, довольно быстро приближалась группа некронов, разделённая надвое небольшим облачком клубящейся пыли.
- Хе… это, можно сказать, прям-таки попадос! - волшебник почесал в затылке и перебросил хвост призрака через плечо. - Радует, что наш корабль совсем в другую сторону, гы! Пусть себе телёпают.
С этими словами он перешёл в бегство, насколько это ему позволяло волочащееся следом тело некрона. Дредноут мысленно покачал головой и перевёл системы в боевое положение.
- Оружие к бою! - рявкнул он на космодесантников. - Отступаем, ведём огонь по противнику по достижению им расстояния прицельной стрельбы. Следить за флангами!
Перевод оружия в боевое положение добавил комизма к смешному виду группы - теперь ходячий самогонный завод ещё и ощерился болтерами. Дредноут покрепче упёрся ногами в вулканический грунт и дал первый залп из автопушки.
Некроны перешли на бег, настигая грабителей. Самый крупный из расхитителей древнего добра, правда, уже палил по ним, и пятеро живых роботов теперь не скоро смогут вернуться назад. Радостно пританцовывая при каждом удачном попадании, Анумхет косил некроновский отряд. Но скорость передвижения Тысячи Сыновей всегда оставляла желать лучшего, плюс дополнительная нагрузка из к'танских приборов - очень скоро некроны подошли на расстояние выстрела и вокруг космодесантников хаоса затрещали гауссовы разряды. Во все стороны полетели куски приборов, столь тщательно выломанных из лаборатории. Прямые попадания из обычного оружия, как известно, на легион Тысячи Сыновей после некоторых событий не оказывают никакого влияния, что привело некронов в некоторое замешательство (если такой реакции можно ожидать от роботов, пусть даже и живых). Попытка подойти ближе была пресечена дружным ураганным огнём болтеров, что ещё более озадачило представителей металлической цивилизации и, по-видимому, здорово расстроила лорда некронов, который благодаря своему дестроеровскому телу раньше удачно прикидывался облачком вулканической пыли. Он перешёл на максимальную скорость и врезался в отряд грабителей, размахивая своим посохом налево и направо. Услышав вопль разрубленного надвое одного из Тысячи Сынов, Венухтон, до этого момента бросавший огненные шары через плечо, остановился и страшно заорал:
- Ах ты чёртово анатомическое пособие с пылесосным приводом!!! Я два месяца приучал его к этому костюму!!! - Вокруг его ладони замелькали варповые разряды. - Орон, хватит постреливать, лови этого призрачного придурка, его же сейчас куда-нибудь сдует!!! Ну, а тебя, скелетик на воздушной подушке, я тебя сейчас угощу не по-детски!!!
Заклинание, дико вопя, сорвалось с руки волшебника, врезалось в лорда и со смачным чавканьем впиталось в металлическое тело. Некронского воеводу лихорадочно затрясло, на металлическом теле в долю секунды появились странные зеленоватые наросты, мгновенно распустившиеся большими ярко-фиолетовыми цветами. Антигравитаторы взревели, лорд обронил посох Света и свечкой взмыл в воздух, где у него благополучно сработал телепортер. Остальные некроны, озадаченно переглянувшись, последовали за ним. Венухтон недоуменно смотрел на свою руку. Анумхет подобрал посох, и одобрительно крякнул:
- Люблю диковинное оружие. Такого у меня в коллекции ещё нет. - Он посмотрел на своего приятеля, съехидничал: - Ну и чем же ты его так пронял?
- Вообще-то это должно было быть Пламя Тзинча. - задумчиво ответил тот. - Но оно почему-то не сработало. Получилась какая-то чепуха.
- Это, скорее всего не "оно не сработало", а ты перепутал формулу. Только вот я не знал, что ты практикуешь цветоводческую магию. Ладно, пошли. До корабля осталось совсем чуть-чуть. А то вдруг наш процветающий новый друг произведёт большое впечатление на своих сородичей, и они захотят припереться всей грядкой. Для перекрёстного опыления и дальнейшей селекции.
Волшебник, всё ещё поглядывая на руку, пошёл вслед за дредноутом. Уже на трапе корабля Анумхет остановился и, склонившись к другу, сказал:
- Кстати, пока ты потрошил могильник - между прочим, к'танский, так что ты проспорил - я тут кое над чем поразмыслил, и знаешь что?
- Что?
- Помнишь кувшин Вилоглаза Пупорогого?
- Ну? Мы же его нашли?
- Нет. Это был не кувшин Вилоглаза.
- Почему?
- Потому что мы его не там искали. Когда переводил, ты прочитал "налево", хотя там написано было "направо". "Направо от центра системы", а мы потащились влево. Помнишь, мы ещё удивлялись - кому приходит в голову прятать артефакты в центре города, да ещё и в музее?
- Угу.
- Вот тебе и угу. Теперь ты понял, куда мы направимся?
- Угу.
- Угуколка хр…
Закрывшийся люк оборвал фразу. Замерцали сопла, ревя пламенем и корабль взмыл ввысь, беря курс вправо от центра системы.

Крошка Гор к Отцу пришел,
И спросила кроха:
"Хаос - это хорошо
Или Хаос - плохо?".

У меня секретов нет, -
Слушайте, детишки
(А Робаут мой ответ
Пусть запишет в книжку)!

Если Варп штормит, опять
Загудел, загрохал,
Это, дети, вашу мать,
Для полётов плохо!

Поштормило и прошло?
Мы близки к победе?
Это - очень хорошо
И Отцу и детям.

Если сын (тот - одноглазый)
Маг, колдун и прочее
(Чародейство - знай! - зараза),
Мы прогоним прочь его!

Если мальчик любит папу
И стирает в порошок
Брата-мага "волчьей лапой",
Поступает хорошо!

Этот в Варп полез и рад.
Что чумой ребята
Заразились (Тифус - гад!) -
он плохой, неряха.

Этот чёрен как смола,
"Ящериц" разводит,
Но зато он никогда
Папу не подводит!

Если бьет Примарх-драчун
Слабого братишку,
Я, Робаут, не хочу,
Чтоб такой был в книжке.

Этот предан папеньке,
Чистит оркам рожи -
Легион хоть маленький,
но вполне хороший.

Помни это всяк Примарх
Знай космодесантник:
Вырастит из сына враг,
Ереси рассадник...

Улыбнулся Гор, ушел.
Так сказала кроха:
"Я все понял хорошо.
Щас всем будет плохо...".

Замок. Принцесса. Дракон.

Есть замок, дракон и принцесса. Что делают поклонники разных стилей тяжёлой музыки в данной ситуации:

HEAVY METAL: Протагонист приезжает на харлее, мочит дракона, квасит пиво и трахает принцессу.

GRINDCORE:
Подваливает протагонист, орет чета невнятное пару минут и сваливает.

POWER METAL: Протагонист подваливет на белом единороге, сваливает от дракона со спасенной принцессой и они занимаются любовью в древнем лесу.

THRASH METAL: Протагонист подваливает, валит дракона, спасает принцессу и трахает ее. Легко и быстро.

FOLK METAL: Протагонист с друзьями подваливает играя на аккордеонах, скрипках, флейтах и других извращенских инструментах, дракон с этого дела засыпает после плясок, наш товарищ сваливает без принцессы.

VIKING METAL:
Протагонист приплывает на корабле, валит дракона мощной секирой, варит и жрет его, насилует принцессу до смерти, уносит с собой замок и сжигает все перед уходом.

DEATH METAL:
Чел подваливает, мочит дракона, трахает принцессу, валит ее, сваливает.

BLACK METAL: Протагонист появляеся в полночь, убивает дракона, сажает его на кол перед замком....трахает принцессу в задницу, пьет ее кровь, валит ее и сажает на кол рядом с драконом.

GORE METAL:
Чуви подваливает, валит дракона, размазывает его кишки по замку, трахает принцессу, валит ее, трахает труп, вспарывает живот принцессе, жрет кишки, трахает остнки, сжигает их и... трахает на память.

DOOM METAL:
Герой подвалиыает, оценивает размеры дракона, понимает что не потянет, кончает себя... дракон его сжирает. и принцессу заодно.

PROGRESSIVE METAL: Протагонист подваливает с гитарой, мутит соло минут на 26, дракон кончает жизнь самоубийством от тоски, герой является в спальню к принцессе, мутит еще одно соло, применяя всю технику, которую выучил в консерватории, прицесса сбегает в поисках героя HEAVY
METAL.

GLAM ROCK: Герой подваливает, дракон ржет над ним, в это время чуви бежит к принцессе, тащит ее косметику и пытается покрасить замок в афигительный розовый цвет.

INDUSTRIAL: Герой в заляпанной пальто жестко издевается над драконом и отваливает в сказочную страну в сопровождении секьюрити.

GOTHIC ROCK: Чел приваливает на катафалке, идёт к принцессе, два часа читает ей стихи о любви, она ему отказывает, он идёт к дракону, жалуется ему, они впесте упиваются абсентом и кончают собой от безысходности.

NU METAL:Главный герой появляется на подержанной Honda Civic и пытается биться с драконом, но гибнет, когда загораются его идиотские мешковатые шмотки.

GOTHIC METAL:Появляется герой, весь в черном, лицо в белой пудре. Убедительно доказывает дракону, что тот не готишный, после чего дракон в слезах убегает в лес вешаться. Герой подходит к принцессе и приглашает ее на кладбище для занятия готишной любовью.

GRUNGE METAL: Герой приплетается к замку, они вместе с драконом бухают, после чего идут #######принцессу. Та под кайфом, ей пох.

GORE-GRIND: Герой приходит с парочкой маньяков, режут дракона и принцессу, выпускают их кишки.

PORNGRIND: Герой е**т принцессу, е**т дракона, е**т сокровища дракона, е**т замок, е**т окружающей лес и окрестности, в конце истории е**т до остановки сердца все вокруг.

THRASH METAL Герой приезжает, убивает дракона, спасает принцессу и трахает ее. Быстро и без изысков.

THRASH METAL - 2 Герой появляется, убивает дракона, спасет принцессу, но жалуется на то, что ни драконов, ни принцесс больше не делают так как в 80х.

TRUE BLACK METAL
Герой не появляется.

GOTHIC METAL -2Герой приезжает в черной карете, вылезая, подправляет макияж. Долго смотрит на дракона, демонстрируя ПАФОС, отчего тот впадает в депрессию и начинает плакать. Герой проходит в замок, видит принцессу, понимает, что она не тру, впадает в пафосную депрессию. Принцесса впадает в депрессию от поведения своего спасителя и от того, что жизнь не удалась. Сказочная страна в депре. полный ангст.

LOVE METAL Герой приезжает на чёрном лимузине, медленно из него вытаскивается, натягивает шапку посильней на глаза *чтобы не узнали* закуривает, достаёт гитару, начинает завывать ,дракон не выдерживает ,проглатывает Принцессу и проникается к Герою страстной любовью

GOTHIC ROCK - 2Появляется герой с друзьями и до опупения фотографируется с драконом, они надевают на дракона шипастый ошейник и улетают на нём без прицессы...

PUNK ROCK Герой приползает на карачках к замку и орёт непристойности сначала в адрес дракона, потом в адрес принцессы. Заходит в замок, бухает вместе с драконом, бухает вместе с драконом и принцесой. Геой вместе с драконом трахают принцесу. Опять бухают. Герой пытается трахнуть принцесу. Герой пытается трахнуть дракона. Дракон закусывает принцесой и героем от чего становится болеее огнедышащим.

RAP METAL
Главный герой с корешами вламывются в замок. Пока кореша молотят посуду на столах, герой яростно орет на дракона, интенсивно жестикулируя. Зажав лапами уши, дракон убегает. Принцессы в этой сказке нет вообще.

INDUSTRIAL Главный герой появляется и хладнокровно убивает дракона из автоматического оружия, но по неосторожности заражается смертельным вирусом. Принцесса запирается в андеграунд лабо и на всякий случай вскрывает себе вены. Затем появляется герой от GORE METAL, убивает мутанта, а под утро наткнувшись на обескровленное тело принцессы ебёт его, перед тем как расчленить и сожрать.

CHRISTIAN METAL Главный герой появляется с измождённым видом и чёрными кругами под глазами. Растроганный дракон кормит его и пропускает к принцессе. Герой расказывает ей о своём тяжёлом детстве и она даёт ему из жалости.

AVANTGARDE GRINDCORE
Является валасатый герой с джаз-бандой и симфоническим оркестром. Еб*шат нечто невразумительное. Принцесса с драконам умирают в аху*.

POWERVIOLENCE GRINDCORE Приходит герой, закалачивает из гвоздемета дракону в голову пару ящикоф гвоздей-, орёт принцессе про разваленность общества, Содом и Гоморру и хлопья над небом Хиросимы. В конце концов жестоко расправляется с ней и отдает на растерзание подоспевшим горграйндщикам.

РУССКИЙ ПАНК
Приходит панк, еб*т дракона. Обнаруживает принцессу, уже успевшую откинуться от его запаха. Увидев, что она патлатая и чистая, возвращается к дракону.

ШОК-РОК
Главный герой появляется из тумана, бухает с драконом и они вместе съедают прицессу.

ПОПСА
Герой - клубно-дискотечный мальчик-полупидорок - бежит в замок. Поднявшись на второй этаж, он думает : "Ну почему никому не приходит в голову заточить принцессу на ПЕРВОМ этаже?". Уже практически задыхаясь, он вбегает на самый верх самой высокой башни, подбегает к дракону, который, увидев его, сразу сжирает принцессу. Мальчик начинает дико рыдать, дракон сжаливается и сжирает его тоже. Но в пузе у дракона пацан с девчонкой достают мафон, включают попсово-электронное фуфло и начинают танцевать. У дракона от такого музона и от сильной толкотни в его желудке начинается рвотный рефлекс, и он выблевывает мальчонку и принцессу. Оба в блевотине с ног до головы. "Ура, мы спасены, а теперь пойдем поклубимся!". Мальчик с девочкой убегают. Дракон пытается выблевать оставшийся в его желудке мафон. Занавес.

ПОПСА - 2 Главный герой появляется, сверкая белозубой улыбкой и накачанными мышцами и поет слащавые песни, пока дракона не стошнит. Забирает принцессу, сажает ее на коня (конь тоже сверкае белозубой улыбкой) и увозит ее, продолжая слащаво песть принцессе на ушко. Дракон остается блевать в одиночестве.

РЭП
Приходит такой латинос, чисто за травой к принцессе, а там "вотс зэ фак" - белый дракон. Ну они затевают батл, после выступления обоих принцесса должна сказать кто был круче.... Но тут в кинотеатре начали шманать из пистолетов ниггеры и не дали никому досмотреть фильм.

ГОПНИК: Подваливает к замку. Насилует дракона. Убивает принцессу. Очухивает от наркотического угара. Под Бритую вкалывет новую дозу от горя.

ПАНК:
Приходит с огромной в дребодан пьяной компанией где проглядывается представители всех кроме что гопоты. Вместе с принцессой и драконом распивают Мишки Гамми (Коньяк+Портвейн *иногда с кока-колой*), "Виноградный день" и много много пива. После чего всем скопом насилуют дракона, принцессу и пробегавшего на горизонте мента. После чего все вместе устраивают акции соц протеста. Унархия победила, УРА! После чего все остаються ночевать в 1-комнатной хрущевке или в переходе метро.

ТРУ-готик *бр-р-р* Приходит к принцессе, которая в это время пьет чай с сушками, и начинает всем доказывать что он ТРУУУ... Что его анх самый труевый, что именно его черные носки самые труевыех. Затраханные дракон с принцессой отдают его Gore Металлисту, говоря "Он еще жив!!!"

Oi! Бритый nazi марширует к замку. Увидев дракона со всей силы что то орет ему про его жидовскую харю, а затем мочит его Гриндерами. Затем, прочитав лекцию принцессе о том, к каким последствиям ведет гражданский брак с драконом евреем разрисовывает весь замок свастиками и надписями типа "негры-параша, победа будет наша!" и "распевая" песенку "Мой дед служил в СС", марширует из замка.

Darkwave
Некое андрогинное существо, сжимая под мышкой похоронные венки и свой портрет с ленточкой, очень долго увещевает дракона и принцессу отправится с ним "далеко и надолго". Зате, насвистывая похоронный марш, все трое закапываются в гробы... насвистывая похоронный марш. Amen.

Ксюша: Давай займемся виртом )
Леман Расс: Давай!
*Ксюша медленно стягивает кофточку. Она теплая и издает запах феромонов
*Леман Расс с чугунным грохотом ставит на стол левый наплечник и начинает медленно снимать энергокостюм. Он весь в дырах от пуль и пахнет порохом
Ксюша: Да иди ты в задницу, спейсмарин хренов!

Орк: Ты главное не забудь!!! Чеку выдергиваешь, а гранату бросаешь!!!

ччч Вот черную кошку в темной комнате найти сложно. А зеленого орка в джунглях?
ннн Легко
ннн Ибо ВААААААААААГХ!!!!!

Игра по Dark Heresy (Warhammer 40.000)
Игроки постоянно попадают в неприятности и их приезжает спасать инквизитор на мотоцикле. В очередной ситуации, когда все плохо - штурм космического корабля:
Мастер игры: И тут появляется инквизитор на мотоцикле.
Игрок: Мы в космосе...
Мастер (не задумываясь): Nobody expects the Impеrial Inquisition!

Смс переписка с девушкой после секса:
Д: - у меня между шеей и плечом, где ты меня кусал, остался след твоих зубов...
П: - ну все, на тебе метка)
Д: - что это значит? что я твоя и только твоя?
П: - это значит, что я тебя заразил и ты скоро будешь убиваться по вахе и нести всякий бред)
Д: - я и так бред несу...о нет, ты меня заразил. неееет!)
П: - ха-ха-ха)
Д: - ты злой. ты заразил меня, я чувствую, как темная сторона овладевает мной...я слышу бред в своей голове, рууки тянуться поиграть в ваху...мы идем, мы идем, мы идем через космос...GRAAAAW)
П: - XDDD

Аллен Карр написал "Легкий способ бросить курить" - я прочел и за день скакнул с 40 сигарет до 0. Его "Легкий способ сбросить вес" тоже очень помог. Жаль, гений умер, так и не написав "Легкий способ вступить в космодесант и нести свет Императора среди далеких звезд"...

14.05.2011 21:46:18, Flash
как тот мувик назывался который про варкрафт?
14.05.2011 21:46:26, Tassadar
Какой именно? Оо
14.05.2011 21:46:32, Flash
ну мы смотрели
14.05.2011 21:46:37, Tassadar
Когда? оО
14.05.2011 21:47:07, Flash
ну там чуваки шли, зашли в церковь какуюто, там дракон ебаный напал на них)
14.05.2011 21:47:21, Tassadar
шо эта за хуйня? Оо
14.05.2011 21:47:43, Tassadar
когда мы такое смотрели? оО
14.05.2011 21:47:47, Flash
ну он еще вроде без перевода был
14.05.2011 21:48:11, Tassadar
Блеать, когда мы смотрели? >_<
14.05.2011 21:48:32, Flash
когда пиво у тебя пили, месяц или 2 назад назад
14.05.2011 21:48:32, Flash
кент еще был
14.05.2011 21:48:41, Tassadar
Ох я ебу оО
14.05.2011 21:49:00, Flash
ну ты еще переводил нам попутно)
14.05.2011 21:49:16, Tassadar
Ультрамарины мб? Оо
14.05.2011 21:49:19, Flash
да

Совсем про варкрафт, да ;(

Когда мы первый раз играли партией за астартес, то есть не разбираясь в них, мы были гвардейцами по легенде. Пристрелили комиссара, и втроем так долго сдерживали орков что нас взяли в Черные Храмовники. Потом мы кидали как на нас годы инициации отразились и мне кинулось что я стал мрачнее и верующей, а потом пошел такой разговор:
Дм: Вас отправляют на задание, какое оружие выбираете?
1й игрок: А тут что-нибудь мощное, дальнобойной, тихое и легкое, и скрытное есть?
Полчаса споров и выяснений
2й игрок: А что-нибудь горячее?
Полчаса споров зачем взводу скаутов здоровый плазмомет и прочее. Дм в ужасе. Ко мне оборачивается, значит, уже с ожиданием:
Дм: А ты?
Я: Болтер.
Минута молчания
Дм: Понятно, этот среди вас снова старший...

Ну и еще с моим скаутом-рысем (Свой капитул), был случай, мы тогда прикалывались уже со скуки: Как-то он стоял на стрельбище, а рядом сидел другой игрок и складывал бумажный самолетик. И он кинул самолетик у меня перед глазами. Кинули на волю - 1. И пафосный Имперский Рысь уноситься за самолетиком с гневным котенчатым "Мяяяв!"...

Тема на форуме, об исправление ошибке при запуске игры на Линуксе (Обсуждение вылилось в пересборку ядра):
XXX: Полезная все-таки штука этот твой сириус сэм. Сейчас ради него ты весь линукс изучишь.
YYY: Никогда еще желание и попытки поиграть в игру, не вызывали таких жутких последствий. =) Но это если не считать того случая, когда я на винде играл в WH40K Final Liberation, стрельнул из титана по отряду орков, и у меня сгорела метеринка в компьютере. Крутые же они, эти титаны.

Был свидетелем турнира по настольной тактической игре Warhammer Fantasy Battles
эпично выглядит:
с одной стороны
ощетинившийся пушками аванпост гномов, настоящая твердыня
с другой - огромная армия гоблинов, занимающая почти всю вторую половину игрового стола, идет в атаку
первый ход гномов: пушки одна за другой взрываются из-за осечки, в ходе цепной рекации почти все гномы сметаются с поля; гоблины сруцца от ужаса и все убегают за край поля
Гномы, сцуко, побеждают!!

Она: А че эт он в кришнаизм подался?
Она: У него ник - одно из имен Кришны
Она: 8ое воплощение Вишны
Он: Джаггернаут?
Она: Да
Он: Это боевой корабль орков во втором варкрафте!
Он: И брат Ксавье из людей Икс!
Она: Как все приземленно

Отряд из двух инквизиторов и техножреца, с большим трудом угомонила одинокого демона, в заброшеной церквушке, на забытой императором планетке, на краю галактики. На это ушли все гранаты, аптечки, почти все патроны и хиты.
В разгар отдыха от трудов праведных из лесу появились Имперские гвардейцы в составе 3 БМП с пехотой и двух танков. Гвардия окружила церковь боевым порядком и проревела в громкоговоритель:
- ЕРЕТИКИ!!! СДАВАЙТЕСЬ!!!
мастер:
- Ваши действия?
игрок:
- Молюсь.. Спешно молюсь императору..

Снова цитатки игроков:

Играем в Ваху пати наёмников: нарко-собачка, пироман, бывшая гвардейка и недотехножрец - я. Водимся, водимся. В процессе квеста нарко-собачка за полученную информацию меня и гвардейку обманным путём продаёт своему дружку. Когда Мастер-Мастер начал описывать, что с нами делают, мне позвонила мама. То, что все услышали:
-Нет, мама, я не могу прийти. Я занята. Нет не могу прийти. Меня сейчас убили и изнасиловали. Позвоню когда закончим.

На планете (планета леденая, типа Вальхаллы) водятся ящерицы, используемые в качестве кавалерии. Мастер рассказывает игроку-наезднице что они умеют:
- Ящерица большая, размером с комодского дракона. При этом в скорости лишь немногим уступает лошади. Очень маневренная. Способны контролировать тепло собственного тела и выживать при температуре от -50, до +50. Способна передвигаться по любой поверхности, включая потолок. Острые когти, большая зубастая пасть, любит мясо. Пару раз эти ящерки съедали собственных наездников. Как будут звать твою?
- Пусик.

Еще один перл к миссии наемников (бывших имперских гвардейцев, но из разных полков и друг с другом до миссии не знакомыми). Состав - наркособака-мошенница, механик, солдат и катачанец-пироман с огнеметом.
Нужно лететь на другую планету. Садимся в челнок и понимаем, что он полон народу явно криминальной специфики.
Катачанец садится отдельно в углу и к нему тут же подваливают двое.
- Закурить есть?
- Ееесть.
С этими словами катачанец наставляет на них огнемет. Ребята курить перехотели.

создал ящик на мыле.
спец вопрос - любимое блюдо.
бац...пароль забыл. ну, отвечаю на вопрос...и не правильно!!!!
создал новый, на янде. спец вопрос
кто примарх у тысячи сынов.
ну...снова забыл пароль.
а на вопрос то ответил!!!!xD

Играем по вахе за отряд Имперской Гвардии, посланный в разведку. Кроме мастера и сержанта остальные знают о ней немного. Так что наши похождения можно обозвать "Каких только раздолбаев не берут в Имперскую Гвардию на периферии"
Суть такая - в отряде два бойца с лазганами (Йод и Мышь), один огнеметчик (Рекс, пиромант) и соответственно сержант.
Как нам всем объяснили перед игрой - у военных прикрывать значит стрелять (это важно по игре).
Значит что-то похожее на корабль было сбито ракетой и упало.
Р - Сержант, приказывайте. Вы же самый умный. Вы сержант.
Мы пошли проверять.
Р - Может сначала все сожжем, а потом проверим?
Посылаем вперед Мышь.
С - Ползешь туда и если все в порядке, машешь правой рукой.
Мышь уползает.
Р - А если не в порядке, что ей делать?
С - Бежать.
С - Рекс, прикрывай.
Р - Есть, сэр.
С - Прикрывай, но не стреляй! (по игре эта фраза звучала часто)
По пути к кораблю сержант что-то сказал про Хоруса. Рекс оборачивается.
- Что ты сказал?
Сержант стреляет и убивает Рекса.
Мастер - Блин, десять лет были вместе.
Мастерским произволом решили, что сержант все же промазал, Рекс все уяснил и не стал больше критиковать сержанта.
Обнаружили в кратере обломки и тело, начали проверять тело.
С - Он жив?
Рекс достает пистолет и стреляет в ксеноса
Р - Теперь точно нет.
Мышь и Йод обнаруживают еще одного выжившего ксеноса и получают приказ притащить его, но тот начинает что-то нести про труп на троне. Йод его убивает, сержант отнимает у нее все оружие и говорит все что думает о ней и нас.

Отряд сектантов, незаметно подкравшись (!!!) к незащищаемому, но хорошо бронированному командному сортиру Кровавых Воронов, исступленно лупят его мечами и панически орут "Почему мы проигрыаем?".
Тем временем сидящий в сортире капеллан получает по воксу сообщение о происшествии и предложение выйти разобраться. Оглядываясь вокруг в поисках туалетной бумаги, и не находя ее, капеллан возвещает "Это будет трудно... но я постараюсь".

ХХХ:Богата земля долбоёбами... Мы с Женькой сейчас по сети охуенно поиграли...
УУУ: ???
ХХХ: Материм друг друга. Выясняем, у кого ошибка в ДНК, ни один не может найти игру, которую другой создаёт. В итоге выяснилось, что я пытаюсь играть в Вархаммер, а он в Кваку...

xxx: Куда едешь?
ууу: Вархангельск
ххх:=))))) Вархангельск 40.000: За Императора!!!

Империум - будущее России!

В Москве недавно некий товарищ по имени Иван Охлобыстин, бывший священник и ныне - актер и кандидат в президенты, отжег на стадионе "Лужники" перед тысячами зрителей: «Империум – образ мысли, освобожденный от временных и социальных условий, польза утверждений при построении империи, как единственной органичной формы государственного устройства России». Судя по отзывам зрителей, вся речь г-на Охлобыстина состояла чуть менее, чем полностью, из ваховских терминов. Но многие пользователи Рунета никак не поймут, за какую фракцию играет Охлобыстин в WH online - за Имперскую гвардию, за космодесант или вообще за Хаос? 

Читать критику
Смотреть. Начинать с 3:30
10:19 "Глава первая - ИМПЕРИУМ!!!" (с)
Читать текст речи.

Перлы Охлобыстина:

Охлобыстин набирает кандидатов в Имперскую Гвардию:

Точнее - Императором.

"В мрачном будущем есть место только для войны" (с)

А это уже не ваха, это уже Матрица (с) Асвад.

Меняем русских на космодесантников - ну идеально подходят же!
"Ну дык. Всё стырено..." (с) Асвад.

Немного перепишем:
Несколько столетий безликого правления превратили Императора, этого могущественного властителя человеческих душ, просто в чиновника от религии. Откормленного, как выставочный боров, и заведомо неискреннего. Сыны Хоруса перестали доверять ему. И усомнились в своей богоимператороизбранности.
Реки крови, пролившейся во время Ереси Хоруса. Я удивляюсь, кто может голосовать за имперцев? Какая в этом логика? Но, так или иначе, был оплачен долг перед Террой и воздвигнут Золотой Трон. И еще тысяча лет потребовалась на борьбу за возможность публичного исповедания своей веры.

Так, Ваха была, Матрица была... чего еще не было? Ах, да, "Дозоры"!

Особенно в М41. Особенно что касается Инквизиции.
Комментарий Асвада:
Люди запутываются в ереси... Если вовремя не поможешь, не пристрелишь - погибнут (с).

Но не остыли сердца, что еще бьются в груди.
Предназначенье своё помнят дети Земли,
И Вселенная вновь встретит их новый восход,
Пламя зальёт небеса, и Император придёт (с) HMKids.

Огнем вновь вспыхнет небосвод,
И поведет людей вперед
Небесный глас, что позовет
В ВЕЛИКИЙ КРЕСТОВЫЙ ПОХОД! (с) HMKids.

Слуги ложных богов, ксеносов верные псы,
Те, кто не смог уберечь дух свой от пагубной лжи.
Только огнём и мечом можно глаза им открыть,
Прах разметав на ветру, скверну искоренить (с) снова HMKids.

Малкадор Сигиллайт и полный Администратум.

Веселого прочтения!