!

1.     Дарт Вейдер идет по Храму Джедаев. Встречает Ки-Ади-Мунди.
Вейдер, записывая что-то в блокнот:
-Так... Магистр джедай, с большой башкой, одна штука... Придешь сегодня на пустырь, я тебя убивать буду. Вопросы есть?
Ки-Ади-Мунди, удивленно: - Нееет...
Вейдер идет дальше, встречает Мэйса Винду.
Вейдер: - Так... Магистр джедай, черный, одна штука... Придешь сегодня на пустырь, я тебя убивать буду. Вопросы есть?
Винду: - Нееет...
Вейдер идет дальше, встречает Йоду.
Вейдер: - Так... Магистр джедай, зеленый, ушастый, одна штука... Придешь сегодня на пустырь, я тебя убивать буду. Вопросы есть?
Йода: - Есть. Можно не приходить?
Вейдер: - Можно. Вычеркиваю...
2. Антивирус "Джедай-138" - уничтожение вирусов с помощью Силы!
Пусть на вашем компе прибывает только Светлая сторона!
3. - Скажи что-нибудь доброе, светлое, вечное...
- Джедай.
4. - Генетика, наследственность, хромосомы, мидихлории... Ерунда все это. Вот мой прадед, к примеру, был джедаем. Мой дед был джедаем. Мой отец был джедай. А я - нет!
- Да ну?!
- Конечно. Я - ситх!
5. Если к вам пришли маленькие зеленые человечки, не торопитесь звонить наркологу. Может, это просто Мастер Йода с учениками?
6. Попали два джедая в Средиземье, активируют сейберы:
- Светятся!
- Орки близко!
7. Дерутся Йода и граф Дуку на Джеонозисе. Долго дерутся, часа четыре, потом заходит Энакин с автоматом, расстреливает обоих и спрашивает у валяющегося в углу Оби-Вана: «Ну и в чем Сила, учитель?»
8. По мотивам первых двух эпизодов...
- Магистр Йода! В сенате разброд и шатание!
- Это фигня! Орден джедаев не будет беспокоиться из-за такой ерунды.
- Магистр Йода! Кто-то залез в наши базы данных и удалил отттуда записи о планетной системе!
- Это фигня! Орден джедаев не будет беспокоиться из-за такой ерунды.
- Магистр Йода! Сенат дал особые полномочия верховному канцлеру!
- Это фигня! Орден джедаев не будет беспокоиться из-за такой ерунды.
- Магистр Йода! Миллиард клонов и миллиард дроидов начали войну!
- А это уже гвоздец...
9. Молодой ситх пpосит стаpого:
- Учитель, покажите pыцаpей-джедаев!
- Да нy тебя, я yже сто pаз показывал.
- Hy yчитель...
- Ладно.
Стаpый ситх достает два чеpепа, надевает их на pyки:
- А что, магистp Ки-Ади-Мyнди, может и вpавдy ситхи веpнyлись в Галактикy?
- Да что Вы, магистp Виндy, откyда здесь ситхи...
10. Почему Джедаев не любят, а ситхов боятся?
- Джедай разводит перед вами руки и вы соглашаетесь.....
- А Ситх просто говорит .... "Дай" - и попробуй не дай....
11. Hесется по Коpyскантy спидеp-микpоавтобyс. Хоpошо так несется: на кpасный свет не глядя, от небоскpеба к небоскpебy вихляя.. Естественно, останавливает его патpyльный. Подходит отбиpать пpава - мама pодная, внyтpи компания пьяных в хоpоший дyпель джедаев, из-за pyля пошатываясь сам Мейс встает... патpyльный в шоке:
- Как же так, джедаи, защитники миpа и поpядка, на кpасный свет, пьяные...
Из-за спины Мейса выглядывает Йода:
- Hе пьяны мы, слепы мы! Темная Стоpона взгляд нам заслоняет..
12. Если толпа ситхов, в чеpный одеяниях, в pитyальной pаскpаске, с активиpованными кpасными лайтсейбеpами, с плакатиками "Да ситхи мы, ситхи!!" пpипpyтся к подножию башни джедаев... внyтpи бyдет пpоисходить следyющий полет мыслей:
- Hеyжели ситхи? Тысячy лет о них не было ничего слышно!
- Да нет, не может быть. Ситхи давно yже истpеблены...
- И вообще не видна взглядy темная стоpона!
- Обдyмать этот вопpос надо, хмм. Лет чеpез двадцать ответ дам я вам...
13. Прибегает юный ситх к башне джедаев:
- Эй, джедаи, выходите на смертный бой!
Толпа джедаев радостно несется мочить ситха. Завязывается схвака. Ситх постепенно отступает за угол ближайшего небоскреба... Через 10 минут он выходит из-за угла один и снова стучится в дверь Храма:
- Эй, джедаи, выходите на смертный бой!
Ситуация повторяется. И снова. И снова. На пятый раз из-за угла успевает выбежать измочаленный, полуживой джедай:
- Не ходите туда!!! Их там двое: учитель и ученик...
14. И тогда мастер-джедай протянул ученику прутья, собранные в пучок, и сказал: "Попробуй-ка их сломать!" Ученик попробовал - и не сломал. "Очень плохо, - сказал мастер, - ещё двадцать отжиманий".
15. Встретились 2 ситха и один джедай.
Сели, выпили и разошлись.
"Мастер" - подумали ситхи.
"Пацифисты" - подумал джедай.
16. Два молодых падавана в коридорах Храма.
- что читаешь? - спрашивает один.
- да вот, древний свиток, об опасностях Темной стороны.
- он же у тебя вверх ногами!
- да я его уже четыре раза переворачивал, один хрен, не понятно ничего.
17. Объявление при выходе из космопорта:
"Граждане Новой Республики! Наш космопорт обслуживает Джедай-спасатель. При подходе к космопорту он подает установленные сигналы:
Один взмах меча - "в космопорте отряд штурмовиков".
Два взмаха - "на вашем корабле обнаружена контрабанда, и этот отряд штурмовиков ждет вас".
Три взмаха - "ваш корабль заминирован".
Четыре взмаха - "в космопорте Боба Фетт, но заказ не на вас".
Пять взмахов - "этот космопорт уже принадлежит Империи".
18. Честный поединок джедаев с ситхом: двадцать на одного.
19. Джедаи предупреждают: Тёмная Сторона опасна для вашего здоровья.
Ситхи не медлят с ответом: Светлая Сторона опасна для вашего благосостояния.
20. На КПП.
- Ваши документы.
- Мои документы.
- Ваши документы!
- Мои документы.
- Ты что - больной?
- А ты что - доктор?
- Я - штурмовик!
- А я - Скайуокер (гладит рукой воздух).
- Пропустить!
21. Почему маленькие дети в Ордене так любили магистра Йоду?
Потому что принимали его за игрушку.
22. Падаван: Мастер, я поступил очень плохо! Я обманул магистра Винду! Это плохой поступок, мастер?
Учитель: Нет, мой юный падаван, это ЧУДО!
23. Как это - вы не понимаете, почему система джедайства рухнула?
Да что тут вообще можно сказать, если во главе ее стоит человек по имени Винду!
24. В тихом Ордене Ситхи водятся.
25. Останавливает штурмовик флаер с двумя людьми и парой роботов.
- Документы на роботов.
- Да вы что, какие документы, я этих роботов у джав купил, а вообще эту парочку сейчас ищет вся имперская армия, потому что у того маленького в голове какая-то информация...
- А почему вы не сдали их нам?
- Потому что я ненавижу Империю.
- Ваши документы!!
- Держите, но они фальшивые...
- Оружие!!!
- Вот, видите - джедайский меч на поясе... но давайте вы меня пропустите, а я дам вам килограм спайса, который лежит на заднем сиденье..
Офигевший вконец штурмовик вызывает начальство и докладывает:
- Этот парень утверждает, что он ненавидит Империю, у него фальшивые документы и джедайский меч, а еще он мне взятку предлагал - там на заднем сидении килограмм спайса лежит...
Офицер проверяет:
- Вообще-то документы подлинные, на имя фермера Люка Скайуокера, а это не джедайский меч, а модифицированный гаечный ключ, и спайса тут никакого нет...
Люк:
- А вы его больше слушайте! Он еще скажет, что этих роботов я у джав купил!!!

Alextida, класс   

Про Люка понравилось, только кажется он один гонял с роботами на флаере. Ну не суть. А вообще повезло Люку Вейдеровичу. Купил дроида которого папашка смастерил. А хотите прикол из истории ЗВ. Оби Ван название фургончика на котором киношники обородувание возили.

Отредактировано Константин Орлов (2008-09-29 14:26:04)

Ядерщикам играть в шутеры некогда, они 20 миллиардов осваивать на глубине сто метров. А вообще-то похож.

Отредактировано Константин Орлов (2008-09-30 12:40:58)

Ну насчёт зануд это слишком. Просто у них развлечения другие. Наверняка опыты за шашлычком обсуждают и стаканчиком хорошего вина.

хеее..... а Тысячелетний Сокол Лукас придумал, сидя в Макдональдсе. Откусил кусочек гамбургера, посмотрел на него - так появился дизайн Сокола!

Alextida, а почему бейсбольная бита в руке?

Сорри, что лезу в старую тему.

По просьбе Рэнда выкладываю ролики из поста № 57. Скачать можно отсюда:
http://bnserver.ru/8337962
http://bnserver.ru/8338053
Для скачивания следует просмотреть 30 секунд рекламы, но, думаю, это ни для кого не составит труда.
Сорь за оффтоп.

Бугага не по теме:

А это уже по теме: ("Атлантис")

ПРосто пара картинок.

Я понимаю, что на форуме материться запрещено, но проставлять звездочки мне реально лень...

Почему у человека
Грустное ебало?
Он не болен, не калека,
Просто заебало!
Заебало не по-детски,
Как порой бывало,
А серьёзно, блядь, пиздецки,
Нахуй заебало!
Головой об стену бьётся
Человек в печали,
Не смеётся, не ебётся,
Вот, как заебали!
Заебала Украина,
Ющенки ебало,
Тимошенко, блядь, скотина,
Тоже заебала
Заебали ваххабиты,
С их чеченским богом
Заебли антисемиты,
Как и синагога,
Заебали депутаты
Вместе с президентом,
Рахитичные солдаты
И интеллигенты
Заебал Гамбит Турецкий,
Петросян анальный,
Заебал наш гимн советский,
Заебал реально!
Заебала Волочкова
И борьба со СПИдом,
Заебло ебло Лужкова
И Пелевин, пидор
Заебал Сорокин с калом,
Заебло Цунами.
Всё, почти что, заебало,
Если между нами!
Заебали Че Геварой
Антиглобалисты
Виктор Цой, с его гитарой
Пост-блядь-модернисты,
Заебала Хакамада,
И вообще хасиды,
Окружная автострада
Коля Басков, гнида.
Заебала Кондолиза,
Штатники в Ираке,
Казино, кино, стриптизы,
Пидарасов сраки
Очень заебали дети,
Нищие вокзалов
Если честно,
Всё на свете
Жутко заебало.
Заебало, понимаешь?
Сильно, жёстко, страстно.
Ты, что этот стих читаешь,
Заебал ужасно.
Человека заебала
Мысль о суициде.
Кстати, ты его ебало
В зеркале не видел?
Не ебало, а ебло…
(Кстати, тоже заебло!)

©пижжено

Юный сын к отцу пришел
И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел,
Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад,
Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат,
Папа, в плане секса"
У меня секретов нет.
Слушайте, ребята,
Папы этого ответ
Не витиеватый.
"Не в подарках дело сын.
Глупость и нелепость!
Выход здесь всегда один.
Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать
Нежностью и лаской.
Силу можно применять,
Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама
Задирает юбку
И глядит на твой карман -
Это проститутка.
С ними лучше не ходить,
Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить
Стоимости ночи.
Если девушка с тобой,
А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой -
Это просто шлюха.
С нею можно так, разок,
Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок,
Без презерватива.
Если девушка с другой
Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой -
Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить,
Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить
Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал,
А она молчала.
Если ты ее достал,
А она убрала,
Участь женщины такой,
Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой -
Женщина фригидна.
Если ходит за тобой
Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой,
Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей
Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей
Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван
С Таней и Варюхой -
Бей в зеленый барабан -
Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл,
Я не возражаю,
Потому что даже мысль
Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу,
Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу,
Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди,
Девку поприличней,
Познакомить приводи.
Понял?Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез,
Помни сын мой Сема
Самый безопасный секс -
Секс по телефону.

Почувствуй себя блондинкой!
Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро.
Ей задают такие вопросы:

1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116 б) 99 в) 100 г) 150
Блондинка пропускает вопрос

2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета

3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь
Блондинка просит помощь у зала.

4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт б) Георг с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.

5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса
Блондинка выходит из игры.

Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой,
то почитай правильные ответы:
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название
островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.

"Люк Скайуокер заполняет анкету"

(От автора: Прошу не судить строго, ибо это сон. Мало ли что может присниться. Что успела запомнить – записала, что не успела – тоже записала. Где чего не поняла – там будут «звездочки» ***)

- Я хочу, чтобы ты понял, Люк, - говорила Лейя, пока «Тысячелетний Сокол» совершал очередной головокружительный маневр над посадочной площадкой. – Этот народ долгое время находился под влиянием Чисского Доминиона. И они отнюдь не считают, что это были лучшие годы для их цивилизации.
- Короче, Люк, - крикнул Хан, поспешно убирая «Сокол» с пути еще одного наглого торговца, который явно считал, что ему просто обязаны уступить дорогу. – Короче, эти *** просто терпеть не могут чиссов. Да и вообще чужаков. Так что ты не удивляйся здешнему приему.
- Наверное, уже жалеешь, что полетел с нами? – ехидно спросила Мара, сидевшая в кресле второго пилота.
- Нет, - помотал головой Люк. – Мне все равно не помешало бы немного расслабиться. К тому же новая цивилизация – это всегда так познавательно…

+++
- Несчастные ***, должно быть, они много натерпелись от чужаков, если завели такие строгие правила на таможне, - сказал Люк, когда они с Марой, выстояв огромную очередь, подходили к окошечку для получения анкет.
- Может быть, - проворчала Мара, получая на руки пухлую пачку желтоватых листков бумаги. – Невероятно! Пятьсот тринадцать страниц! В прошлый раз было только четыреста!
- В самом деле? – Люк получил такую же пачку бумаги и недоуменно её разглядывал. – И что с этим надо делать?
- Отвечать на вопросы, Люк! Просто сиди и пиши всё, что в голову придёт.
- А как-то иначе эту процедуру нельзя ускорить?
- Нет. Тебе же сказали – здесь ненавидят чужаков и никого не хотят пускать! Исключение сделали только для дипломатов вроде Лейи. Простые смертные заполняют анкету. И никакой гарантии, что ты заполнишь её правильно!

+++
Прошло пять часов.
Люк уже успел позабыть о самом существовании Мары, когда она неожиданно появилась откуда-то сзади и плюхнулась на стол, чуть не опрокинул большую чернильницу, почти до краев заполненную синими чернилами.
- Люк, ну честное слово, ты меня удивляешь! Да за это время можно пять томов мемуаров написать!
Отрешенным взглядом Скайуокер смотрел куда-то мимо неё. Под носом у него красовалась большая синяя клякса.
- Как ты думаешь, Мара, возможно ли обозначить своё отношение к концепции общечеловеческого знания…
- Люк, приём! – Мара помахала рукой перед его лицом. – Ты спятил? Ты всерьез собираешься отвечать на все их дурацкие вопросы?
Люк посмотрел на свою жену с искренним недоумением.
- Люк, а тебе никогда не приходило в голову просто применить к чиновникам убеждение… Силой?
- Мара? – покрасневшие от чтения мелкого шрифта глаза Люка расширились как будто от ужаса. – Мара, ты ЭТО сделала?
Всплеснув руками, Мара соскочила со стола и умчалась в неизвестном направлении, что-то бормоча себе под нос.

+++
Таймер на стене опустевшего зала мерно отсчитывал местное время. Пошли вторые сутки.
Сжалившийся над Люком чиновник решил ему помочь с заполнением анкеты. Наконец, дело было почти сделано. Заполняя графу «цвет кожи», чиновник хмуро посмотрел на Скайуокера. К этому моменту синие кляксы были не только у того под носом, но и на лбу, и на щеках… Чиновник неуверенно вывел: «цвет кожи – синий». Заполняя графу «цвет глаз», чиновник снова бросил взгляд на Люка и написал более уверенно: «красный». И уже в визе решительно поставил жирный штамп: «раса – чисс».

+++
- Люк, ты чего тут делаешь?!
Сидя под опорной стойкой «Тысячелетнего Сокола», Люк дожевывал булку местного производства, которую купил у уличного торговца. Он поднял голову - над ним стояли Мара, Хан и Лейя. Все трое веселые и довольные. Скайуокер поднял руку и показал им на большой плакат с предостерегающей надписью, который висел у входа в таможню: «Чиссам на планету вход СТРОГО воспрещен».
- Не понял, - сказал Хан, вертя головой, глядя на плакат – и обратно на Люка.
К ним подошел патруль местной милиции. Почти человекоподобные ребята в униформе стального цвета, в бронежилетах и вооруженные до зубов. Их командир обратился к Скайуокеру.
- Простите, что прерываю ваш завтрак, сэр… Можно взглянуть на ваши документы?
И стал изучать то, что написали и проштамповали местные же чиновники. Лейя попыталась было заглянуть через плечо, но её вежливо отстранили.
- Очень интересно, - сказал, наконец, этот представитель местных сил правопорядка. – Так как, вы сказали, ваше имя?
- А он еще ничего не говорил! – поспешно встревает Мара.
Люк попытался открыть рот… но местная булочная продукция прочно застряла у него между зубов…
- Нр… тр… н-нн…
Командир тут же связывается по комлинку:
- Дежурный? Это семнадцатый. Похожу, у нас тут ещё один парень, который считает себя клоном Трауна.
/Конец/

Полная история ЗВ.

Дарт Вейдер:
-Люк я твой отец.
Люк:
-Нет! Ты не мой отец. Нет.
Входит мальчик лет 7. Похож на Анакина Скаqвокера в первом эпизоде.
-Люк я твой сын.
Люк рвёт на себе волосы.
-Сын? Откуда?!!!
-А ты забыл как вы с Оби Ваном и Ханом Соло бухали в облачном городе 7 лет назад, в казино. Ты ему ещё в карты световой меч отца проиграл.

Отредактировано Адмирал Ириан (2008-10-21 20:02:33)