если ты ронимый и над тобой издевается твой сосед, а у соседа есть в придачу рульная машина, на которой он ездиет - купи батон, а лучше два, намочи их в миске, до состояния клея, и разбросай по всей машине мокрые батоны кусочками. дальше начинается самое интересное: прилетают вороны и клюют батоны. сутра полагается встать и как следует поржать над соседом.

прикол номер два: если у соседа прикольный мотоцыкал: купи замок аля колодка (такие в подвалах ставят), и закрой его между спицами у него на переднем колесе.
сутра рекомендуется Вам - как доброму соседу, дать этому идиоту напильник, и бугага над ним в процессе разпиливания замка.

Отруби себе член и подкинь под дверь соседа с припиской "Общество геев России желает вам счастливого нового года".

А срать под дверью наверно уже не актуально?

Может и старо но действует: если облить кузов автомобиля любым газированным напитком краска на машине вспучивается и обползает

Дверь домой - если деревянная - шуруповерт, саморезы и вперед, в выхлопную (хоть в моцик) суешь трубку баллона со строительной пеной поглубже, и заливаешь , с рассчетом чтобы когда распухнет - не вылезло. Долго парится будет.
Для машин с сигнализацией - передатчик (можно просто глушилку) на частоту сигналки. Под крыло на магнит, или еще куда. Долго будет маятся с открыванием машины(я над ментами прикалывался в свое время - просто укатайка).
А,чуть не забыл, в предыдущем году так прикалывались. - правда нужно последить когда помойку выносит.
Значацца бомба маломощная(чтобы разбрызгать) на радиоуправлении. Кладется в мешок с говном, мешок чуть заранее ставится на видное место в помойке - чтоб достало. Ну и подходит нужный чел - а ты на кнопку. НАс последний раз чуть не убили правда за такую шутку. зато смешно так - что даже убегать трудно ) ) )
Может еще что вспомню.

18 способов нагадить автолюбителю:

Прежде чем мы с тобой начнем дебоширить, стоит решить, чего потенциально
де лать не надо: Не надо отламывать всякие детали (спойлеры и прочие бамперы) и
бит ь оптику- кроме дикой злобы и милицейского наезда во двор ничего не будет.
Не на до пихать в замочные скважины спички - это пошло и пахнет деревней. Есть
способ лучше! Не надо снимать дворники - если попадешься, то тебя еще и в
нелепом воров стве обвинят. Не надо прокалывать шины - зло, неоригинально, и,
кроме того, неиз вестно, когда теперь этот хрен сможет убрать свою машину из-
под окон. Не надо ра списывать автомобиль баллончиком или маркером - если
хочешь написать где-нибудь слово из трех букв, сделай это у себя на лбу. А что
же можно делать? - спросишь ты... Хе-хе! Наблюдай! Прислушивайся и впитывай!!!!!
Способ нулевой Нулевой - значит простейший, наибанальнейший, но -
действенн ый. Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно
вовсе, что эт а развалюха тебе не принадлежит. Главное - знать телефон
владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей
помощи). Берешь купон "Из рук в руки" или любой другой похожей газеты и
заполняешь. Например: "продам авт омобиль ВАЗ-2106, цвета "бежевый удав", в
отличном состоянии, цена 150$". И впис ываешь телефон соседа для ответа.
Относишь купон на почту - и можешь не сомневат ься, уже через неделю после
выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от сч астья.

Способ первый Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает
к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа "Ноги Вниз!" и, громко
бибик ая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень
хорошо дейст вует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких
дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (
желательно какой-ни будь палочкой пропихнуть их в резонатор - иначе их выбьет
выхлопом, и только-то) . Машина заводится, стартует, температура в глушаке
постепенно растет... Эффект (особенно в отечественных автомобилях) -
громоподобный.

З.Ы. ВНИМАНИЕ!!! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это
ты - порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как "в крайнем
случ ае".

Способы второй, третий, четвертый и пятый - взаимосвязанные Покупается
неко торое (в зависимости от целей) количество суперклея - с его помощью можно
много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только четыре варианта,
остальн ое додумай сам.

Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины
авт омобиля - владелец долго пытается понять, почему его ключ больше не
подходит.

Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев).

Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем
приклеиваю тся: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик
наливается пиво, н а тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично. АХТУНГ!
Последний способ из сей к атегории годится для отечественных авто, у которых
крышка горловины топливного б ака не закрывается на ключ. Скручиваем крышку,
намазываем резьбу суперклеем. Зак ручиваем крышку обратно. Все, приехали.

Способы с яйцами - шестой, седьмой и восьмой. Про яйца я тебе могу
рассказа ть много. Например, вот что: вычитал однажды в журнале "Столица" - был
такой рул езный принт когда-то - вот такой вот зимний заподлянский способ. В
тридцатиграду сный мороз берется яйцо (можно тухлое) и кидается на крышу
автомобиля. Там разби вается, примерзает, естественно, а весной сходит только
вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша.

Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!)
вт ягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под обивку
сид ений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать
машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине
будет кр итически невозможно.

Ну и последний метод с яйцом - для счастливчиков, заимевших доступ к
двигат елю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают,
и вылива ешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает нормально
где-то по лчаса, после этого с вероятностью 70% клинит. Диагноз в любом
автосервисе - "эээ ... да у вас тут это... масло минеральное... давно меняли-то?
.. ну вот, оно у ва с свернулось... надо мотор другой покупать...". Опять же,
последний способ "край ний", т.к. это уже не шуточки, а реально крупное западло.

Способы девятый и десятый - для художественно одаренных. Итак: для начала
б ерется вазелин - сия нежная субстанция, по слухам, - любимица секс-меньшинств,
н о сейчас это неважно. Берется вазелин, и им густо намазываются дверные ручки
вод ителя и возможных пассажиров. Способ, в сущности, безобидный, но зато, по
слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси). Вазелин
ничего не исп ортит, но и так вот запросто не отмоется.
А следующий художественный способ тоже весьма простой - берем гуашь и
черны м цветом малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется "руки
трубочиста ". Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно намазать
дворники (мож но красным цветом - выглядит как сбитая бабушка) или просто капот
(слово из трех букв не предлагать).

Способ одиннадцатый Нужна канистра старого масла (может оказаться в
ближайш ем автосервисе). Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду
соседского ав томобиля. Обеспечены полчаса пантомимы "Як-истребитель", в
которой сосед будет и скать под авто источник утечки масла (страшно же движок
завести - а вдруг стукан ет, без масла-то).

Способы двенадцатый и тринадцатый - мелкопакостные. Берем моток толстой
рыб оловной лески и приматываем как можно большим количеством оборотов бампер
автомо биля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля. Сматываем две тачки
леской, кор оче. Если хоть один из бамперов не оторвется, то, по крайней мере,
леска громко хлопнет.

Для другого способа нужна плоская отвертка. Скручиваем номера у двух
соседн их машин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл прикола
пропадает) и мен яем местами. Вот прикольно, когда у машины передний номер 50
рус, а задний - 99ру с! Ты тоже так думаешь? Во-во, и гаишники (их бин
ГИБДДшники) тоже так думают.

Способы четырнадцатый и пятнадцатый, а также шестнадцатый - дачно-
деревенск ие и, в общем-то, беззлобные. Ночью на даче, как известно, делать
нечего. Причем настолько нечего, что люди идут на разные извратные развлечения.

Вот, например: нарезаются крупные ветки придорожных кустов. Из них, с
помощ ью огрызков веревки, делаются подобия снопов - получаются, грубо говоря,
такие с мотанные пачки веток, которые сами могут стоять вертикально. Полученные
снопы вы ставляются на середину дороги и... Остается только ждать. Как правило,
в свете н очных фар снопы выглядят чуть ли не лесом, который растет прямо
посередине шоссе . Отличный способ заставить водителей НЕ СПАТЬ!

Еще приятная фича: берется капроновая нитка, натирается воском,
натягиваетс я поперек шоссе. В дальнем свете выглядит как толстенный трос.
Паника в рядах во дил гарантируется.

Последняя дачная фишка называется "ракета", или "огненный вихрь". Делается
так: посреди шоссе об асфальт обстукивается тлеющая головешка только что из
кост ра. Асфальт, таким образом, покрывается темными угольками, похожими на
камушки, которые вспыхивают и кружатся в потоке воздуха от проезжающего авто.
Выглядит - просто супер.

Способы семнадцатый и восемнадцатый - самые дерьмовые. Положи соседу
дерьма на дворник лобового стекла и размажь. Ну что может быть проще и приятней?

А последний способ - он даже не способ западлостроения, в общем, а случай
п росто. Но зато из жизни.

Приезжает в один хороший московский сервис мужик на "FORD-Probe" с
барахлящ ей коробкой-автоматом. Вот, говорит, мужики, гляньте что к чему. Ну, а
в такой с итуации коробку разбирать ведь надо, просто так диагноз не поставишь.
Короче, вс ем сервисом день потратили на разбор коробки. Нашли поломку.
Объявляют владельцу машины: сломано то-то и то-то, ремонт стоит столько-то. Тот
как взбеленится - н ет, говорит, хрен вам денег, не дам, собирайте мне обратно,
как было, и за консу льтацию денег тоже не получите. Ну в сервисе подумали-
подумали, решили не сканда лить и... собрали коробку обратно еще за день. Но
вот когда собирали, засунули в нее приличный шмот... да-да-да, приличный шмот
дерьма. Садится мужик в свой "Фо рд", едет - все нормаль. Но когда коробка
нагревается - жуткий запах идет по сал ону, как будто кто-то... Ну, ты
понимаешь. Мужик то на ботинки посмотрит (может, вляпался?), то дверь откроет (
колесом наехал?) - ан без толку. А запах идет и и дет. Так вот через неделю и
продал свой дерьмовый, в прямом смысле этого слова, "форд" - видеть его уже не
мог. А все что? Жадность, ясно дело, виновата!

Есть тема для соседа который в частном доме живёт... от дома по любому должна быть канализация.. открываешь люк и высыпаешь туда пакет строительного гипса.. (делать желательно ночью) на следующее утро смотрим и принюхиваемся..

ИМХО проще всего насрать перед дверью или опплевать дверь/обоссать, ну или на кройняк звонок сломать (если он имеется).
Но у фантазии нет границ...

да пиздец, купи банку краски, залей её в ган*оны и забросай в машину.
Щас перекраска дорого стоит.....

замеси в ведре смесь цемента песка и щебня а потом ночью вывали все это ему под входную дверь квартиры.

Насрать под дверью и газетой наложить. Газету поджеч и позванить в дверь (или постучать). Дальше сосед выходит и начинает тушить ногой газету.

С точки зpения банальной эpyдиции каждый индивидyyм, кpитически мотивиpyющий абстpакцию, не может игноpиpовать кpитеpии yтопического сyбьективизма, концептyально интеpпpетиpyя общепpинятые дефанизиpyющие поляpизатоpы, поэтомy консенсyс, достигнyтый диалектической матеpиальной классификацией всеобщих мотиваций в паpадогматических связях пpедикатов, pешает пpоблемy yсовеpшенствования фоpмиpyющих геотpансплантационных квазипyзлистатов всех кинетически коpеллиpyющих аспектов.

Исходя из этого, мы пpишли к выводy, что каждый пpоизвольно выбpанный пpедикативно абсоpбиpyющий обьект pациональной мистической индyкции можно дискpетно детеpминиpовать с аппликацией ситyационной паpадигмы коммyникативно-фyнкционального типа пpи наличии детектоpно-аpхаического дистpибyтивного обpаза в Гилбеpтовом конвеpгенционном пpостpанстве, однако пpи паpаллельном колабоpационном анализе спектpогpафичеких множеств, изомоpфно pелятивных к мyльтиполосным гипеpболическим паpаболоидам, интеpпpетиpyющим антpопоцентpический многочлен Hео-Лагpанжа, возникает позиционный сигнификатизм гентильной теоpии психоанализа, в pезyльтате чего надо пpинять во внимание следyющее: посколькy не только эзотеpический, но и экзистенциальный аппеpцепциониpованный энтpополог антецедентно пассивизиpованный высокоматеpиальной сyбстанцией, обладает пpизматической идиосинхpацией, но так как валентностный фактоp отpицателен, то и, соответственно, антагонистический дискpедитизм дегpадиpyет в эксгибиционном напpавлении, посколькy, находясь в пpепyбеpтатном состоянии, пpактически каждый сyбьект, меланхолически осознавая эмбpиональнyю клаyстоpофобию, может экстpаполиpовать любой пpоцесс интегpации и диффеpенциации в обоих напpавлениях, отсюда следyет, что в pезyльтате синхpонизации, огpаниченной минимально допyстимой интеpполяцией обpаза, все методы конвеpгенционной концепции тpебyют пpактически тpадиционных тpансфоpмаций неоколониализма. Hеоколонии, pазмножающиеся почкованием, имеют вегетационный пеpиод от тpех до восьми фенотипических гомозигот, но все они являются лишь фyндаментальным базисом социогенетической надстpойки кpиогенно-кpеативного пpоцесса геpонтологизации. Увеличить этот базис можно с помощью гектаплазменного yскоpителя биоинеpтных коллоидных клеток контагиозной конкpетизации, однако введение конкpетизации влечет за собой пpименение методов теоpии множеств и дистpибyтивного анализа, что обyсловлено тем, что тpансцендентальная поликонденсация неpоноспоpы в пеpплексном хаосе может инбабyлиpовать комплексный моpфоз только тогда, когда конститyент доминанты квазитенденциально yнивеpсален, и пpоисходит довольно внезапно. Очевидно, что все вышесказанное пpоливает свет на теоpию пpедикативных ощyщений сyбьекта, абсолютно нефyнкциональных в yсловиях абстpактного хаоса.